9.我感覺好像踢到什麼了！
托馬斯360度迴旋
8.孩子，你即將面對來自老父親的關愛
3、原因不說了，買了一箱食品，遲遲不到貨。我打電話給客服：到底啥時候發貨！客服小姐姐表示抱歉：不好意思，先生！最近是特殊時間，所以發貨可能。我不管不顧我不聽，我都快餓死了！客服小姐姐沉默了片刻，接着說道：可是你買的是狗糧啊。
4、晚上跑完步有點口渴，到路邊攤買橘子，挑了幾個賣相好的。老闆又拿起幾個有斑點的說：「帥哥，這種長得不好看的其實更甜。」我頗有感悟的說：「是因為橘子覺得自己長的不好看，所以努力讓自己變得更甜嗎？」老闆微微一愣道：「不是，我想早點賣完回家。」
3、 和老公都是丁克，於是婚前就做了絕育，沒想到最近卻突然懷孕了。老公剛好想要個女兒，我就把這個孩子生了下來。如今女兒上小學了，昨晚老公輔導閨女寫作業。過了一會兒，他走到我身邊氣呼呼的說：「趕緊去揍你閨女，太磨嘰了，氣死我了！」我好奇的問道：「叫我干什麼，難道你自己不會揍啊？」老公：「我實在是捨不得打，還是你去吧。」
4、 前幾天接到一個漂亮學妹的電話，說是在外地玩突然沒什麼錢了。我想了想還是給她匯過去了，沒想到回來之後她說自己很感動，想要做我女朋友，我果斷拒絕了。哼，想做我女朋友，這樣就可以不還錢了，機智的我怎麼可能上當呢！
2.堅持住，女孩。我馬上就到。
40.陪奶奶視察菜地！
2、有一天早讀，前面的女孩子跟我說：「我今天早上喝了兩杯豆漿，上了好幾次廁所！」我心想我好像也是這樣，就笑着說「我豆漿喝多了也是這樣子的」她就像找到了知己一樣，說「用了好多紙，對不對！我一包紙都要用完了」我一臉懵逼，說「什麼紙？」她不可置信的看着我，後來，我終於明白了！！！
啊嗚，啊啊，我餓了，鏟屎的，快給我去拿吃的，太萌了，哈哈。
4、有次去肯德基，旁邊坐着一對情侶，點了很多吃的，男的忽然手機響去旁邊接電話.女的從包里摸出一管芥末，打開男孩的漢堡，在生菜葉下面用力擠很多又恢復原樣，對我做一個噓的鬼臉。一會男孩回來繼續吃，到現在我還記得女孩頭發和臉上綠綠黃黃漢堡屑..
2、女人打電話給男人：「親愛的，你幾點回家？」男人：「要晚點，可能十二點吧！」女人：「能不能早點？」男人：「不能，怎麼了？」女人：「沒什麼。」女人對身邊的男人說：「你聽到了吧，真是膽小鬼！」
3、 弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打，他扯着嗓子大喊：「你們合夥打我……」老媽連想都不想就說：「我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……」
抱抱我吧來吧
4、其實王海燕除了是一個演員之外，還是一個隱形的富婆，在她第一段婚姻的時候，嫁入了豪門，前夫是一個上市公司總裁，是一個超級富豪，身價超過百億，不過兩人因為聚少離多，再加上性格不合等原因，最後分道揚鑣。
1、坐車回老家，媳婦看手機上的電視劇，兒子跟着看一會，問我小娘是啥，我說是小老婆。他又問那大老婆願意啊？我笑了：「那時候，男人說了算，不願意又能咋的？」兒子一拍手：「爸，上次去你公司，李阿姨對你挺好的，對我也好，你讓她做你小老婆唄！」我還來不及說李阿姨已經五十多歲了，就被媳婦一巴掌把腦袋扇到方便麵碗裡了！
3、你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小，別虧欠它們。
2、晚上跟爸媽一起吃飯，快吃完的時候我爸媽因為一件小事就開始吵。我爸嘴巴笨說不過我媽，就一直給我使眼色。我想畢竟我是小棉襖，得幫幫我爸，就一拍桌子：「吵什麼吵你們，多大點事兒啊，也不嫌丟人，咱們好好說話，和平解決，媽你也真是，仗着自己能說會道就欺負我爸，這樣不好！」我媽沉默了，我感覺救場完畢，正在得意，我爸開口了：「你拍什麼桌子！還敢和你媽說話大小聲了？你給我洗碗去！老婆咱不生氣了，我帶你看電影去，」……心機爸。
14.大哥，你驚訝嗎
3、一天，丁丁一家去全聚德吃烤鴨。上菜後，丁丁對父親說：「您是飛行員，我出個關於飛行的題，您要是答不上，只准喝酒，不准吃菜。」父親說：「好哇，誰還能考倒你爸！」丁丁問：「蝴蝶為什麼能飛？」父親說：「它有翅膀。」「鴿子為什麼能飛？」「有翅膀。」「飛機為什麼能飛？」「有翅膀。」「有了翅膀可是不能飛的是什麼？」父親啞了，連喝了三杯酒後，說：「兒子，現在可以告訴我了吧？」丁丁用筷子敲着菜盆，說：「就是這----烤鴨！」
1、看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小玉玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小玉過生日，等我們唱完生日歌她，竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交！
36.閨女，快站起來！
3、上學時期我失戀了，把這個消息悲傷地告訴了我的女同桌，她聽到開心地跳了起來拍掌叫好，見此情景我禁不住問道：我失戀你這麼開心，難道你喜歡我？女同桌突然冷靜下來說：別別別，你別誤會，是我哥喜歡那個女孩。
2、嘻哈段子：跟女朋友去她家，第一次見她父母，中午吃飯的時候她父母給我一個紅包。心裡話，岳父岳母真講究啊，相中我了就相中了，還給發紅包。吃過飯開開心心的聊了會天，就走了。出來女朋友得看看紅包裡面裝多少錢，打開一看一個紅包一張紙，上面寫着，離我姑娘遠點，你們不合適。
1、美術館發生了火災，工作人員清點整理後，向上級匯報：「雖然火災很嚴重，但我們還算幸運。」上級稍微鬆了口氣，問：「被燒毀的只是少數，是吧？」工作人員搖搖頭，說：「館內的畫基本都被燒毀了，但最珍貴的那幅畫，幸好不久前被盜走了。」
6、姑娘，你是對你的身法很自信啊，不然一般的姑娘也不會從這麼高的地方直接往下跳啊
1、有一天，有一家人抬着棺材出殯了，碰巧有一個乞丐帶着兒子路過，兒子問：「爸爸，那裡面的人去哪裡啊？」乞丐回答：「他要去一個暗暗的，沒吃、沒喝，沒人會去的地方。」兒子很高興地說：「他要去我們家嗎？」
3、記得大學期間考普通話，每個人對着一台電腦帶上耳機自己讀，最後一題是你的理想是什麼，自由發揮三分鍾，lz說理想是當一名醫生，以後救死扶傷，說了快一分鍾真是詞窮了，咱也不能傻愣着啊，就把考試紀律讀了一遍，誰知道回宿舍一哥們說自己想當運動員，最喜歡每天晚上在操場上跑步，每天跑過來跑過去，跑過來跑過去……尼瑪跑了三分鍾，看來普通話考的不是文采啊
2、去小賣部買東西，看到五香瓜子，順便抓了幾把，結賬時遞給老闆稱重。老闆把瓜子放在秤上，之後，看着顯示金額開始嗑。我看着他從4塊零1毛磕到4塊整，老闆心滿意足地遞給我說：4塊！」
2、 今天攤上大事了，到現在都跪三個多小時了。話說老婆把鑰匙掉進了路旁下水道里，想讓我將鑰匙撈出來。我說我身上還有一把鑰匙，明天可以再去配一把，不用費勁再撈了。這老娘們驢脾氣上來，擼下我給她買的金戒指就丟了進去。我依然無動於衷，她拿我沒辦法，就找來了一塊磁鐵，系上繩子從井蓋縫里丟進去，結果金鑰匙沒撈出來，金戒指卻跟着磁鐵一塊上來了！
1、在章子怡曬出來的照片裡，她的頭發染成了黃色，但其實章子怡還是更適合黑色的頭發，或許是因為膚色原因，章子怡的黃頭發總會給人一種氣色不好，營養不良的錯覺。
3、大學時的事，一日游泳課考試，班級一神人，估計是一旱鴨子。一進泳池直接一猛子沉底，抓着池底的瓷磚拚命往前爬，中途憋不住了這廝還站起來露出水面換氣，然後接着沉底繼續往終點爬去。神奇的是最後這廝竟然考試通過了，你讓我們這些用輕盈泳姿游到終點的人情以何堪啊！有人問他以這種方式通過考試後有何感想時，這廝一撓頭說了句真解渴，頓時全場同學全部石化，笑聲落滿一地。
3、老婆撫摸着我的臉柔聲說：「老公，整一下好不好呀！」我今天比較累，沒什麼興趣，「算了吧，還是不整了吧！」老婆：「就整一次好嘛！」看着老婆乞求的目光，我想想說：那就整吧！老婆一聽立馬伸出手來，：「你可答應了啊，補水針加雙眼皮，一共8000,快給錢，麻溜的！」我………
1、下班了出去吃飯，路過一居民樓，突然樓上傳來一聲清脆的驚呼，我抬頭一看，五樓陽台一抹紅影一閃，一個塑料水壺掉了下來，砸中了我。我捋了捋頭發，這肯定是個年輕妹子，機會來了！上五樓，敲門，是個藍衣大媽，我說剛才一個姑娘掉東西砸着我了，是您閨女吧？大媽道歉，說家裡就她一個人，是她沒拿穩，我笑着說：「您別騙我了，我看見她穿的紅衣服了。」大媽一愣，笑嘻嘻拿出一條紅色毛巾說：「是這個紅嗎？」
1、我醒來，摸了摸臉，老婆趕緊解釋道：「老婆，你喝斷片了，剛才你臉上有個蚊子，我想幫把它拍死……」我摸了摸和豬頭一樣的臉，怒吼：「我見過拍蚊子的，沒見過用鞋底拍蚊子的，更沒見過蚊子都飛走了，還在繼續用鞋底拍的！
哎喲媽呀，我在哪裡，我在干什麼？
3、鄰居家的狗總是跑我舅舅家大門口拉屎撒尿，，我舅舅跟鄰居說了幾次，鄰居總說「別跟它一樣，畢竟它是畜生。。」瑪德，一氣之下我舅舅讓我大表哥把他的比特犬拉來，，等那隻狗再來我舅舅家門口撒尿時，大表哥一聲「上」……鄰居看着他家奄奄一息的狗非讓我表哥賠錢，表哥說「你大人有大量，別跟畜生一般見識。。」
4：這位大哥嗑瓜子的樣子也太悠閒了，但這位大哥為什麼要這樣做呢，我仿佛聽到了他再說，我教你一個快速嗑瓜子的方法。
4、和老公結婚三年了，昨天檢查，我得了白血病，已經沒救了！三年裡老公對我和戀愛時一模一樣，無微不至，細心，明朗！老公很好色，但只對我一個人色！他很壞，但在我眼裡卻是最好的老公！就要離開他了，多少的痛楚不敢跟他說，真的希望他能一輩子幸福快樂，如果有來生我還做他的男人！
9、這孩子長大了必須前途無量
4、而單身的她在校園里經常會見到有好多情侶在牽着手走路，這讓她非常的羨慕。可是作為母胎單身狗的她，並沒有一個可以牽手的人，這該怎麼辦呢？機智的小姐姐想到了一天個好主意。
1、我喜歡飯前到江邊散步，經常發現有一老伯拿最貴的魚糧在垂釣，卻一無所獲。我好奇，便問他：你天天釣不到魚，為何天天還是來釣？老伯：我退休工資一萬多，無不良嗜好，還有幾套房子，老伴對我無法挑剔！所以買最貴的魚糧來釣魚，讓她嘮叨嘮叨我，不然以她那麼內向的性格，會悶出病的！
1、前幾天發工資的時候，下班路上看見一個乞丐特別可憐，我隨手丟給他幾塊錢，晚飯過後去銀行存錢，我又遇見他了，他存了5000，我存了一千，現在在大街上，每當乞丐拿着玩在我面前的時候，我就覺得他是一種炫富的心態，立馬我就走開了。
2、 小剛：「爸爸，這個星期五你有時間嗎？」爸爸：「怎麼啦？什麼事？」小剛：「學校要開微型家長會。」爸爸：「什麼是微型家長會？」小剛：「就是只有班主任、你和我參加。」爸爸竟無言以對了......
2、一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！哥們氣得發抖，但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：「媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺！」沒過十分鍾，丈母娘一家就全來了，整整三車人。然後，他們砸開了房門……
杯具了
33、老岳來了，弄個硬菜上桌！
4、和朋友一起去按摩，兩個人進了一個大的房間。中間那妹紙要給她踩背時，她突然大叫：「不要啊！不要啊！你要幹嘛啊！」我連忙爬起來，她撲過來一臉驚慌的指着人家說：「她拿根繩子要上吊。」
2月11日，一則關於謝賢的謠言在網絡上瘋狂傳播，經紀人陳淑芬坐不住了！她曬出了自己跟狄波拉一起給謝賢拜年的照片，破除了「謝賢癱瘓住院」的傳聞。謠言止於智者，讓我們一起來看看這起拜年風波的真相吧！
除了曬出跟謝賢的合影外，陳淑芬還在畫面中寫道：「本來沒打算曬出給謝賢拜年的畫面，但近日竟然有心思歹毒的人造謠『謝賢癱瘓住院』的謠言。」她希望大家放心，不要相信謠言。