我帶兒子在餐廳吃飯,一個十來歲的小女孩和爸爸媽媽走過來坐在我們旁邊的餐桌上,小女孩媽媽去買飯,小女孩和爸爸則坐在餐椅上聊天,突然,小女孩提高了音量,生氣地問爸爸:你把我的東西裝哪了?
爸爸沒有回答,隻是在口袋裡、包包裡各種翻找,小女孩看爸爸半天沒有找到,越來越生氣,埋怨爸爸弄丟了自己的東西。
這個時候,小女孩的媽媽買飯回來了,看到了這一幕,對著小女孩說了一句:東西找不到了就算了唄,誰讓你不自己裝著呢?
小女孩帶著哭腔說:這是我用自己的錢買的!爸爸已經弄丟過好幾次我的東西了!
聽到孩子哭了,爸爸轉身離開餐桌,我估計是沿著原路找東西了,媽媽開始批評孩子在公眾場合發脾氣,對爸爸不依不饒。
小女孩迫於媽媽的威嚴,隻能撇著嘴低聲抽泣。
她肯定很委屈,自己存了好久的零花錢買的東西,被爸爸弄丟了,明明是爸爸做錯了事情,為什麼挨罵的是自己。
其實這個爸爸應該第一時間給孩子道歉,真誠的說:對不起,爸爸弄丟了你的東西,我先去找找,看能不能找到,如果找不到,我們再商量解決辦法好嗎?
但是,爸爸自始至終都沒有道歉。
我相信這個爸爸內心是承認自己做錯了事情,不然不會去找東西,但他很難開口給孩子說對不起。
為什麼父母很難開口給孩子道歉
很多父母之所以很難開口給孩子道歉,是因為他們陷入了3個誤區:
1、給孩子道歉的父母是軟弱的
我們習慣了俯視孩子,孩子是弱小的,父母是強大的,道歉相當於給孩子低頭認錯,隻有弱者才會低頭,父母怎麼能是弱者呢?
2、道歉會削弱父母的權威
有一種固執的觀點認為,父母要想管住孩子,就必須要在孩子面前保持自己的絕對威嚴,這種威嚴要用一種嚴肅的狀態成為孩子的標尺。
既然是標尺,就不能出錯,即使做錯了,也不能認錯,否則就壓不住孩子了。
3、道歉有損父母的完美形象
每個孩子都想獲得父母的認可,每個父母都想在孩子眼裡保持完美形象,父母很難接受孩子看到自己不堪、挫敗、失落等不好的一面。
當父母做錯事的時候,尷尬羞愧的樣子會有損自己在孩子眼裡的形象。
有的父母還會在”道歉“這個事情上開啟雙標行為:
自己做錯事可以不道歉,但孩子做錯事了就必須道歉。
當孩子反問父母憑什麼我做錯事了就要道歉,而你們做錯事了卻不用道歉的時候,父母會甩出一句:憑什麼?憑我是你老子。
父母敢於給孩子道歉的正面意義
道歉是一件正確的、積極的價值觀,我們做錯了事情,傷害到了別人,就需要道歉,這毋庸置疑。
既然是正確的價值觀,孩子要做到,父母也要做到。
父母敢於道歉,並不會損傷自己在孩子內心的威嚴,反而會提供正面的教育意義。
1、讓孩子看到錯誤的正反面
有的孩子很害怕犯錯,因為不能辯證的看待錯誤,孩子認知能力有限,他們會認為犯錯了就是壞孩子,犯錯是因為自己能力不行,太差勁,從而否定懷疑自己,為了避免這種消極感受,孩子就會選擇逃避,幹脆不做,不做就可以不犯錯。
這個時候,“失敗是成功之母”的單純說教是沒用的,更有效果的方法是,父母在自己做錯事情的時候,坦然的笑一笑說:哦吼,我做錯了,我得給自己說個對不起。
然後,總結做錯的步驟,再來一次,直到成功。
看到這些,孩子的內心想法是:原來父母這麼強大的人也會做錯事,也會失敗啊,我以為就我自己做不到,總犯錯呢,我不用再那麼緊張害怕了。
人無完人,任何人都會犯錯,孩子就不必為自己的犯錯而焦慮。
錯誤、失敗的正面是消極、令人不愉快的,但反面卻是諸多成長點,是積極的。
2、給孩子示范了解決社交問題的方式
孩子需要掌握基本的社交技巧,才能更好的融入集體社會,這其中就包含了道歉。
因為社交沖突是很難避免的,比如孩子不小心撞倒了別人,弄壞了別人的玩具,說了讓對方傷心的話等等,這些情形太常見了。
解決這類沖突的第一個動作就是真誠的道歉,給對方說聲對不起。
但不是每個孩子都能順利的掌握道歉這個技巧。
逼著孩子道歉隻會適得其反,正確的方式就是父母親自示范給孩子看,孩子看多了,自然就會做了。
3、道歉是一種勇敢的,有擔當的行為
有的孩子總是拒絕道歉,堅決不說,這是因為在孩子的認知裡,道歉是一種否定自己、承認自己不好的動作。
孩子之所以形成這種錯誤的認知,和父母平時如何示范道歉有密切的關系。
如果父母從不給孩子道歉,給別人道歉,卻總逼迫孩子道歉,道歉就成為專門懲罰孩子的手段。
要改變孩子,父母就要真誠的學會道歉,尤其是給孩子道歉。
讓孩子看到道歉不是懲罰,而是勇敢擔當。
正確的道歉不止是說對不起
有一個繪本叫做《對不起》,講的是小兔子弄臟了奶奶費力收拾好的廚房,奶奶很生氣,小兔子趕緊說了句對不起,奶奶告訴小兔子,僅僅說對不起是不夠的,還要為自己的錯誤承擔責任,也就是把弄臟的地方收拾幹凈。
正確的道歉,不止是口頭說聲對不起,後續的承擔責任才是核心內容,我們要給孩子示范出完整的道歉流程。
我們就拿文章開口那個案例來舉例吧。
1、真誠地口頭道歉
當爸爸發現自己弄丟了女兒心愛之物時,應該第一時間給孩子真誠的道歉:對不起,爸爸弄丟了你的東西,真的非常抱歉。
說完對不起,孩子不可能馬上就消氣了,她一定還會繼續發脾氣哭泣。
這種情緒很容易被父母解讀成:不依不饒,然後失去耐心,指責孩子:我都跟你說對不起了,你還要怎樣?
既然是犯了讓對方生氣、難過的錯誤,我們就需要理解對方的情緒,真誠的口頭道歉是我們獲得對方原諒的第一步。
2、找到解決辦法,主動承擔責任
不是所有的錯誤都可以用一句對不起解決的,如果我們的錯誤給對方造成了損失、傷害,在道歉之後還需要承擔責任。
那位爸爸在道歉之後可以說:我先順原路回去找一下,如果實在找不到,我會賠償你的。
這樣的解決辦法才能徹底獲得對方的諒解,順利的解決沖突。