作者 | 天雅

教育孩子這件事，父母們可謂用心良苦、掏空心思。

比如——

有的父母會發明各種獎勵措施，激勵孩子的好行為；

有的父母會採取不同威脅話語，糾正孩子的壞習慣；

有的父母會通過說教灌輸道理，指導孩子走向正途……

這樣做的出發點是好的，是為了促進孩子的成長與進步。

可真正操作下來，不少父母卻驚訝地發現：它弊大於利。

非但達不到教育孩子的目的，還無形中誤導了孩子，破壞了親子關系。

而如果父母能做到這4個字：「言行合一」，

往往就會出現事半功倍的效果。

為什麼會這樣呢？我們一起來探討。

獎勵：阻礙孩子成長的「元兇」

「如果考100分，就給你100元；」

「如果完成作業，就給你玩游戲；」

「……」

這種「如果……就……」的獎勵性對話——

可能會激勵孩子為了眼前目標，暫時去努力；

但卻很少會激勵孩子一直努力下去，甚至還可能會適得其反，破壞孩子的積極性。

心理學家愛德華·德西曾經做過一個著名的實驗：

他隨機抽調一批學生去單獨解一些有趣的智力題。

在實驗第一階段，全部學生在解題時都沒有獎勵。

進入第二階段後，他把學生分成兩組：

「獎勵組」每完成一個難題，就得到一美元獎勵；

「無獎勵組」則像原來那樣做題，沒有任何獎勵。

到第三階段，學生想做什麼就做什麼，自由活動。

結果觀察人員發現，

獎勵組的學生大部分在第二階段非常積極解題，但到第三階段就放棄做題去玩了；

而無獎勵組的大部分學生，則無論是在第二階段還是在第三階段，還在繼續做題。

這個實驗說明：

想要激勵孩子去做某事——

外部激勵雖能起到暫時作用，卻會破壞孩子原本的做事動機；

一旦外界推動力降低或者消失了，孩子就會喪失前進的動力。

這就是著名的「德西效應」。

也因此，當孩子做一件事，我們更應該關注並維持他的內在動機。

具體來說，就是贊許孩子做事過程的努力，而不是單純獎勵結果。

比如孩子學鋼琴，

不要用「學會一首曲子就獎勵100元」作為外部激勵；

而是在孩子學會一首新曲子時，實事求是夸獎他：

「這首曲子有點難，

你日復一日地練習，克服了很多困難，終於把它拿下了。

我為你的這份堅持感到驕傲。」

心理學家威廉·傑姆士說：

「人性最深層的需要就是渴望得到別人欣賞和贊美。」

比起物質獎勵，精神上的鼓舞更能激發孩子的內部動力。

當然，我們也可以准備一個小禮物，表達對孩子努力過程的肯定。

但僅僅是作為驚喜，不作為提前約定的、對孩子成就結果的獎勵。

威脅：不端行為的「邀請函」

「如果再哭鬧，我就不要你了；」

「如果再考砸，我就揍你一頓；」

「……」

這種「如果……就……」的威脅性對話——

可能父母的本意是想糾正孩子的不良行為，阻止惡劣結果；

但卻很少真正起作用，甚至還會刺激孩子重復做一件不被允許的事情。

因為威脅是對孩子自主權的挑戰。

為了維護自主意志，孩子會再次違紀，以此向別人展示他不懼怕任何威脅。

虎媽蔡美兒在接受采訪時，講述過她的育兒故事。

小女兒露露從3歲起，就被媽媽逼着練小提琴。

在一個零下6℃的寒冬，露露不願意按媽媽說的做，重重地敲打琴鍵。

蔡美兒為了讓女兒聽話，威脅她說：

「如果你再不按我說的做，我就把你丟到外面去！」

露露當時倔強地看了媽媽一眼，徑直開門走出去，外套都沒穿。

後來擔心女兒被凍傷，蔡美兒不得不用熱巧克力懇求女兒進來。

露露7歲的時候，彈不會一首復雜的曲子，蔡美兒又威脅她說：

「如果你彈不好，

就沒有午餐、晚餐，沒有聖誕節禮物；

在未來三四年裡都不許舉辦生日聚會。」

在這樣的威脅中，露露雖然很快就掌握了曲子，但卻在她的心裡埋下隱患。

13歲那年，露露不堪忍受媽媽長期的言語威脅，將一個杯子摔向地板大喊：

「我討厭我的生活！我恨你，我恨這個家！」

那一刻，蔡美兒才真正意識到自己的言行帶給女兒心理的折磨。

痛定思痛過後，她放棄了逼迫女兒練琴。

威脅是有條件的愛，時刻影響着孩子的安全感和歸屬感。

如果孩子做一件事情，

不是發自內心的享受，而是基於被威脅的恐懼，那他將永遠無法活出真正的自己，

哪怕暫時取得了不錯的成就，也會給孩子造成不可磨滅的傷害，造成親子的疏遠。

孩子成長是一個緩慢且復雜的過程。

越心急，結果往往越糟糕。

與其威脅，不如多一點耐心，讓孩子充分去體驗，去感受，去為自己的成長負責。

說教：贏了爭論，輸了孩子

"你應該好好學習；"

"你不應該沉迷於玩游戲；"

"……"

這種"你應該/你不應該……"的說教式對話——

是不少父母引以為傲，終日滔滔不絕向孩子灌輸的良言諍語，

殊不知，你講的道理越多，孩子對你越反感，內心越抗拒跟你溝通。

真人秀紀錄片《變形計》里的鄭子豪，非常喜歡玩電腦游戲。

做律師的爸爸看不慣，一逮住機會就向兒子說教，講各種大道理：

"經常打游戲是錯誤的。"

"你這樣打游戲是會上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志。"

"你好好學習，先把學習搞好了，才能搞一搞娛樂的東西。"

可鄭子豪就像開啟了自動屏蔽模式似的——

對爸爸的大道理充耳不聞，甚至更加痴迷於游戲。

為什麼會這樣呢？

因為當父母居高臨下地說教，很難讓孩子感受到被尊重、被看見，也很難讓孩子從心底里去認可。

只有跟孩子站在平等的位置，給予孩子尊重和認同，真實看見孩子的需求，教育才能真正起作用。

奧運冠軍鄧亞萍曾分享自己的育兒經歷。

她的兒子有段時間也非常痴迷於游戲。

鄧亞萍沒有批評兒子，也沒有強迫他立刻戒斷，而是溫和地告訴他：

"你如果真的喜歡打游戲，可以走電競這條路。"

之後鄧亞萍專門帶着兒子考察了兩家頂級電競俱樂部，讓兒子了解對方的作息，以及他們是怎麼訓練的。

從中他們了解到電競一天要訓練12個小時，比打球訓練還累。

經過深思熟慮後，

兒子主動提出放棄電競，踏踏實實練習打乒乓球，後來多次在青少年乒乓球賽中斬獲獎項。

意大利幼兒教育學家蒙特梭利，曾這樣總結一個孩子的成長：

我聽過了，我就忘記了；

我看見了，我就記得了；

我做過了，我就理解了。

教育是讓孩子在生活中慢慢體會的過程。

空泛的道理，很難走進孩子的內心。

只有讓孩子在親身經歷中感受，孩子才能真切地理解和明白一些道理。

言行不一：惡習產生的根源

很多父母在育兒過程中，會出現言行不一的時刻。

比如，

一邊教育孩子尊重他人，一邊粗魯地對待孩子；

一邊要求孩子專心學習，一邊在旁邊玩手機……

這個時候，孩子往往很容易忽略父母的話語，模仿父母的行為。

曾經在餐桌上看到一對母子。

媽媽正在跟朋友聊天，兒子突然叫到："媽媽，我想……"

"閉嘴！別人說話時不可以插嘴，這是不禮貌的。"媽媽生氣地呵斥道。

孩子看了一眼媽媽，欲言又止，悶悶不樂地低下了頭。

那一刻媽媽或許沒意識到：她打斷了插話的孩子，同樣也是不禮貌的。

這無疑是在為孩子提供錯誤示範。

或許這位更恰當的做法是：

先耐心聽孩子把話說完，在行為上做一個正確示範；

再用言語向孩子表達自己的訴求，溫和地告訴孩子：

"你說的話媽媽聽到了；

媽媽希望跟阿姨把剛才的話說完，然後再回應你好嗎？"

當孩子體驗到被父母尊重和禮貌對待，他也會學着父母的樣子，去尊重和禮貌對待他人。

前不久，熱搜上有一條討論過萬的視頻：

#容錯率高的家庭有多幸福？#

視頻中有位小女孩，幫忙擦桌子摔壞了杯子，有點自責。

但媽媽沒有責怪她，拿着掃把邊清理邊安慰小女孩：

"沒事，你是做事的時候，不小心碰到的，是嗎？"

"並不是故意的是不是？"

"沒關系！"

小女孩情緒恢復之後，繼續把活幹完。

晚上爸爸收拾沒吃完的晚飯，沒拿穩把碗摔了。

小女孩第一時間跑過來安慰爸爸："沒關系！"

然後她學着白天媽媽的樣子，拿來掃把清理地面上的食物殘渣。

發現了嗎？

在孩子的成長過程中，更多行為習慣是來自父母「身教」，而不是「言傳」。

也因此，面對孩子，父母不需要設立一大堆規則和行為標准，

僅僅需要言行合一，做好自己該做的事情，就能給孩子帶來潛移默化的影響。

這，就是榜樣的力量。

寫在最後

在孩子成長的歲月里，

父母具體要如何做，才能更好地教育孩子？

相信每一位父母都曾為此困惑過、迷茫過。

獎勵、威脅、說教都不是答案。

最有效的解決方案是父母要做到言行合一。

當我們要求孩子達成某個標准，做到某件事情的時候，

我們需要先捫心自問一下：我自己做到這些標准了嗎？

如果做到了，那就可以暫時放寬心，

因為你的言行本身，對孩子就是一個很好的行為指引；

如果沒做到，那就將注意力回歸自身，完善自我成長。

育兒是一場修行，養的是孩子，修的是自己。

與你共勉。

天雅，華南師范大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發：武志紅（ID：wzhxlx）。