文/蘭媽談育兒
孩子沒有固定的成長模樣，他們的人生也沒有標准答案，而在家活潑、出門怕人的孩子，也不一定是膽小內向
有一個朋友，上個周臨時有事委託我去幫忙接她女兒（艷艷）放學
從得知消息到趕至學校，大概已經過了三、四十分鍾，還在路上的時候就擔心孩子在「沒有人接」的情況下會無助害怕
沒想到，剛抵達學校門口就看到她規規矩矩地站在台階上安靜等待
沒有想象中的委屈、也沒有調皮地在學校亂蹦亂跳
可接着回家的路上，全程一句話都沒有，不管你問什麼都是搖搖頭、不說話
當時給我的第一感覺就是怕人、膽小、和內向
後來，我把這件事告訴朋友，本意是希望她能多關注艷艷的性格，不要太內向、自卑了
朋友聽後，嘆了嘆氣，然後告訴我說：
「這孩子呀，你別看她在外面文文靜靜不愛說話，看起來還怕人的樣子，實際上在家裡和我們頂嘴的時候那嗓音可大了，有孩子的地方更是淑女形象全無」
果然，又過了幾天，我帶着女兒在游樂場跟她們偶遇
一開始，艷艷還是膽小地躲在她媽媽身後，直到女兒拉她去玩，也就是不到五分鍾的功夫，前後差別可是瞧得見的變化
那上蹦下跳、嗓音也大得貫穿全場的模樣，哪裡還看得到社恐的模樣
這一幕盡收眼底，朋友也在一旁苦笑說：「看吧，這就是她的真面露，只要混熟了，野性就徹底暴露了」
透過這件事，我突然明白了一個道理，即：內向=謹慎
特別是那些在家裡活潑、到了外面秒變乖乖女的孩子，他們的文靜背後，與其說膽小不如說謹慎
因為不熟，所以才「和我無關」，也沒有必要有所交際
他們看起來不喜熱鬧，實則不張揚惹事、待人真誠專一、心思細膩、也懂得察言觀色…更是交際關系裡最受歡迎的一種人設
而這種孩子呢，如果能善用「謹慎」，一旦開竅，朋友就會不請自來
特別是以下謹慎三步法，符合在家活潑、出門怕人的內向，對孩子的社交勇氣也大有幫助
01
第一步：
允許孩子做喜歡的事情
所有的好朋友、所有的優點與評價，都是來自相知相惜的欣賞
但這份欣賞，你得先給孩子展現出來的機會，才能被更多懂得欣賞的人看到
去年暑假帶女兒去公園玩時，看到這樣一幕
我們路過賣風箏的攤位前，女兒抬頭看看蔚藍的天空，當時就有了想要放風箏的念頭
於是，我們便從老闆手裡買了一個樣式新穎的風箏
當時，女兒一蹦一跳地把風箏拿到廣場正中央准備讓風箏起飛
可奈何我們都是第一次嘗試，沒有放風箏的經驗，好幾次都讓風箏起飛失敗了
正當女兒有些沮喪時，遠處有一個十二、三歲的小女孩也纏着她媽媽買風箏
只不過，媽媽想都沒想地拒絕說：「不行，家裡已經有一個風箏了，還買它干什麼」
女兒看到這一幕，趕緊跑過去對那個女孩說：「你能教我玩風箏嗎？我們一起玩吧」
在女兒的邀請下，兩個孩子也很快讓風箏飛得又高又遠，可正當她們玩得盡興時，女孩媽媽走過來強硬地要拉走女孩
女孩不允，媽媽還威脅她說：「下午還要上舞蹈課，你要是不聽話，以後再也不帶你出來玩了」
最後，悶悶不樂的女孩跟隨媽媽離開
女兒也在一旁嘆氣說：「好可惜呀，那個姐姐放風箏的技術真的很好，她要是能多玩會兒就好了，我們一定會成為好朋友」
這就是由興趣擦出的友情火花，孩子因為共同興趣而結識，又因為有共同話題而欣賞對方
而這種相識相知也算得上人生的一大美好回憶，多年之後回味起來嘴角都會不知覺上揚
可如果我們不允許孩子做喜歡的事情，那就相當於把孩子關在籠子裡不讓人發現他們
如此一來，哪怕孩子如何優秀、如何渴望友情，他們也無法與外界關聯，金絲雀的籠子固然具有很好的保護性，但同時也限制了自由、讓孩子失去了該有的童趣色彩
最重要的是，一個孩子如果長期被關在家裡這不讓做、那不讓碰，時間一長孩子就會成為井底之蛙
明明渴望外界，卻又對未知的一切感到害怕、無助，最後不是孤獨久了性格怪癖，就是為了安逸當下對別人具有很強的攻擊性
所以，孩子內向怕人，為了不嚇到孩子、讓他們產生心理陰影，那謹慎起見，就是允許他們做自己喜歡的事情
當孩子有了自由決定權，他們就可以做真實的自己，在人群中也很容易找到那個興趣相投的人
有句話說得好：「你若盛開、蝴蝶自來」，對於內向怕生的孩子來說也是如此
先大膽地把自己想做的事情做好，那優秀與勇氣，自然也就不請自來了
02
第二步：
及時幫孩子辨識「毒友誼」
在家裡活潑、到了外面卻怕人地躲在一邊，這種孩子，顧名思義就是內向與謹慎的結合
可事實上，不管是性格內向、還是自來熟的社牛性格，比起外界事物，家裡的輕松、依戀、和安全感是無法代替、更無法比擬的
特別是對於那些在外面怕人的內向性格孩子，他們對家的依賴性會更強，對外界也會發自本能地防備
不過，我們也說了，內向=謹慎
這種性格的孩子，一旦放下了防備，待人卻是至誠至善，毫無保留地真心待一個人好
也恰恰是如此善良單純，我們在養育孩子的時候更需要謹慎再細心
讓孩子看見世間的至善至美，這沒錯，但世間之大，什麼樣的人都有，我們也無法陪在孩子身邊一直保護那一方淨土
唯一可做的，就是及時幫助孩子辨識「毒友誼」
編輯部的一個同事告訴我，她有個親戚家的女兒最近被人欺負了
原因是，親戚女兒的同桌借筆沒借到，心存不滿，就當着全面同學的面嘲笑女孩太胖，還給人取了一個外號，叫：「大肥豬」
女孩聽到這個外號後，心裏面很委屈，她找到同桌理論
沒想到，對方直接把她推倒了，還威脅說：「不准告訴老師，也不准回家告狀，要不然我讓全班人都不跟你玩了」
於是，膽小怕事的女孩就獨自承受着欺凌
有一次上體育課，女孩沒有讓同桌先走，再次被推倒，胳膊也留下傷痕
直到回家後，媽媽不停追問才得知真相
為了給女兒討公道，媽媽第二天還專門找到班主任，可班主任卻滿臉詫異地說：「她們平時不是好朋友嗎」
大家也認為，那根本就是小孩子之間的小打小鬧，沒有必要去大驚小怪、興師動眾
可女孩媽媽沒有理會眾人，當着那個同桌的面就對女兒說：「別怕，以後他怎麼對待你的，你就怎麼還回去」
也就是從那以後，女孩就再也沒有受過同桌的欺負
講真的，同事把這件事講給我聽後，對這位媽媽是發自內心的贊賞，及時幫孩子辨識、並遠離「毒友誼」，這也是社交里我們保護孩子不可少的謹慎措施
包括威脅性：「你不給我，就不跟你玩」；慫恿性：「你從這里跳下去，我就跟你玩」；攀比性：「我爸媽比你父母有錢」
還有嫉妒性、索取性、嘲笑性、滿嘴髒話的社交，我們都要告訴孩子：「任何讓你感到不舒服的人，無需討好、在意，也要趁早遠離」
03
第三步：
多陪孩子在公眾場合玩
喝酒的人不願意承認喝醉了，自卑、內向的孩子也是一樣
孩子的優點需要得到表揚認可，孩子的缺點更需要得到保護和鼓勵
有幾個朋友一起聊天，大家聊起：「你最討厭父母說的一句話是什麼」
其中，討論最多的就是來自父母的打擊和批評
包括：
•「你怎麼那麼笨」
•「真沒出息」
•「性格太擰巴了，誰願意跟你做朋友」
可以看得出，這些話都是來自大家身上出現的缺點，也形成了一定的心理陰影與傷害
其中，有個平時就不怎麼愛說話的朋友，叫嬌嬌，大概是戳中了淚點
她講述了兒時發生的一段往事
讀中學那年，班主任要求升學率，對班上的學生都比較嚴厲
對於嬌嬌上課不舉手、回答問題也聲若蒼蠅的性格，還專門找到家長談話
嬌嬌的媽媽呢，對此事也甚是煩惱
聽別人說：「孩子不愛講話就帶出去多見見人、打招呼，這樣才能改善內向性格」後，媽媽就當機立斷，只要是竄門走親戚的，都會把嬌嬌帶着一起去鍛煉膽量
看到有人走來，也不顧嬌嬌能不能接受得了，直接把她推到人前打招呼
如果害怕沒有喊人，那接下來就沒什麼好言好語了
從小到大，嬌嬌聽過最多的話也是：「你這人怎麼這樣」、「有什麼好內向的，跟誰會把你吃了一樣」、「真不能理解，你就不能膽子大一些嗎」…
於是，內向、性格差=失敗，就成了嬌嬌過去無法開口的陰影
她也一直覺得，她自己就是那個特別糟糕的人：不敢開口說話，怕說錯話，也不敢爭取什麼，怕會失望…
這就是過度強調孩子缺點的後果，長時間的打擊會讓孩子漸漸失去信心，直到徹底放棄自已
記得《內向孩子的潛在優勢》一書中，曾說過：「內向和外向的人，最大區別就在於吸取能量的方式不同」
我們眼裡的孩子也是一樣
比如，孩子受委屈了，性格內向的，可能會通過聽歌、看書、和悶頭大睡來緩解心情，而性格外向的，則更適合和三五個朋友一起出去打打鬧鬧來釋放壓力
由此可見，不管是內向還是外向，都是孩子身上的特點，不是缺點
我們希望內向的孩子變得勇敢，那真正謹慎的方法不是直接談勇氣，而是接受孩子內向的特點，然後陪孩子一起去克服他們感到為難的事情
就像孩子出門怕人、不敢說話，那就陪着孩子多到公眾場合玩，什麼都不用說、也什麼都不用做，只安靜地陪伴就可以了
等堅持一段時間再去觀察孩子，就會發現他們比以前會更活潑，社交方面也會從沒有朋友，到結識好幾個朋友
接受孩子不夠優秀，然後陪着他們一起去克服困難，這種無聲的陪伴，可是比有聲的大道理要更容易激發孩子的潛能勇氣
善用「謹慎三步法」，培育內向「謹慎」的孩子，這才是蘭媽認為最有效的勇氣培育法
那麼，關於在家活潑、出門怕人的內向孩子，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！