“我是個壞孩子”這句話是我認識嘟嘟開始就經常會提到的一句話。後來才知道嘟嘟是小區林先生的孩子，因工作比較忙，平時看嘟嘟的重任落在了林太太一人身上。

可能傢裡傢外的事情，都需要她一個人忙，好幾次都聽到她沖嘟嘟嚷：“你真煩人，幹什麼都慢吞吞，又笨又傻，再這樣我就把你送走。”順著話也跟她聊過兩次，但嚴重影響到鄰裡關系，也就沒人願意多說，隻是大傢對嘟嘟會格外疼惜。

父母的“羞辱”教育，是毀掉孩子最快的方法

我看到過一位傢長的留言：“動不動就說不能打罵孩子，會傷害自尊，那這孩子沒法管了，出去混吧，外面不會傷自尊”。教育孩子不是賭氣的事情，而是需要爸媽有足夠的耐心。傢長自以為一句話沒什麼關系，但那些話積累起來對孩子的傷害是巨大的。

有人說：“毀掉一個孩子最直接最容易的方式，就是一而再再而三的羞辱他”。尤其是父母的羞辱更具破壞性，對於孩子來說，父母是安全感的來源，是孩子的底氣與依靠。

若最親近、信任的人對孩子進行羞辱，會讓孩子產生嚴重的自卑感。“爸媽都不喜歡我，我一定很差勁”，這種想法會一直伴隨孩子成長。

你發現了嗎？經常被羞辱的孩子會有兩種極端的性格，要麼極度自卑，要麼極度自私暴躁。影視劇中經常看到，童年被父母羞辱的孩子，長大會產生變態心理，做出傷害他人的事情來獲得內心的滿足。

蒙特梭利說：“每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。”這不是簡單的理論，而是經過對現實中孩子成長經歷所得出的結論。

看過一則欣慰，一個女孩因為母親催婚而坐在13樓外欲輕生。母親表示，隻是簡單說了幾句，具體緣由沒有透露，但從女孩的過激的舉動來看，媽媽的那幾句話不簡單。

心理學傢說，孩子從兩歲左右開始就有了被尊重的意識，隨著年齡的增長，會越來越強。

近些年，因父母“出口成章”的羞辱，選擇輕生的孩子不在少數，後經調查發現這些孩子都在長期的壓抑中患有嚴重的抑鬱癥。可見，父母或者親近之人的羞辱，對孩子的傷害有多大。

孩子的成長需要認同

哈佛醫學院相關的專傢團隊經過研究得出結論：如果父母經常打壓辱罵孩子，即使事後父母再溫情脈脈地去安撫、彌補，孩子心中的傷害也無法煙消雲散。事實證明羞辱並不能激發孩子使他進步，反而會嚴重的傷害心靈以及大腦發展。

在成長的過程中，孩子更需要認同感。

童話大王鄭淵潔小時候因作文思路不同，被老師罰說：“鄭淵潔是班上最沒有出息的人”，這讓他很沒面子，於是他從口袋裡掏出10個拉炮，嘴上念著：“鄭淵潔最沒出息……”，將10個拉炮捻成了一股繩就引爆了。結果他徹底激怒老師，被開除了。

父親面對“犯錯”嚴重的兒子沒有責怪，而是告訴他：“沒關系，爸教你”。在那個教育固化的年代，鄭淵潔的父親能夠給予兒子認同感，是十分珍貴偉大的事情。正是因為父親的認同與支持，才有了佳作萬千的“童話大王”。

一項針對未成年人的調查發現，在傢經常被罵被羞辱的孩子，25.7%會表現出自卑，22.1%表現出冷酷，而56.5%則性格暴躁。

相反那些被爸媽認同的孩子，他們自信善良，樂觀開朗，得到了很好的成長。父母管教孩子的目的，不是讓他因羞辱而感到內疚從而改正缺點，而是接納認同孩子，讓他在積極鼓勵中變得更好。

好孩子是誇出來的，我一直堅信這句話，在陪孩子成長的過程中，也經常適當的誇贊孩子。誇獎不是隨意表達自己的感受，那樣對孩子來說過於敷衍。

首先，誇獎孩子要恰如其分，不能過於誇大事實。

孩子的心智尚不成熟，過分的誇獎，鼓勵會蒙蔽孩子的雙眼，對自己缺乏正確的認識，養成驕傲自大的性格，而是真誠的給孩子正確的行為予以肯定。

其次，引導孩子正視自己的缺點和不足。

給孩子積極心理暗示的同時，讓孩子積極改正缺點，贊美和批評相結合，會讓孩子充滿自信有足夠的動力，同時也會對自己提出更高的要求。

佈蘭特在《自尊心理學》中提到的，“一個人對自己的評價將直接影響到他的核心價值觀，以及是否積極的態度自我評價，還會影響他的思想方式，情緒希望以及人生目標，同時也影響到他的行為。”

Tips：父母們，學會誇贊要比你的“羞辱”教育效果更好。

《麥田守望者》中提到：“教育不是管，也不是不管，而是守望。恰當地放手，傾情地守望，才是我們能給的最好的愛。”

而且，“羞辱”就像一面鏡子，你在利用自己父母威嚴訓斥孩子時，也在照出你的道德層次和人生態度。

凌晨媽媽來叨叨：

父母羞辱孩子，特別是公開羞辱，對孩子的影響極其嚴重，會讓他們對自己產生懷疑。你想要一個性格極端的孩子，還是活潑乖巧的孩子，相信傢長都會選擇後者。

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