“太冷了，感覺要感冒了。下班我就直接回傢了。下次我們再聚呀。”24歲的程序員小鄧（化名）匆忙掛了電話，長籲一口氣。這已經是這個月他拒絕的第五個聚會邀請，相似的借口暫時還沒被戳穿，而他清楚，“下次”終歸是遙遙無期。
因為工作關系，他一直與機器打交道。又因性格內向，不善表達。奈何小鄧顏值挺高，看上去也很乖巧，同學同事都會想多親近一些。實際上他是資深“死宅”，以“非必要不出門”為“人生信條”，是時下流行的I人（社恐）。
他說，不面對面交流時，他特別活躍；一旦走入三次元，他就擔心自己“說錯話”敗了興，逐漸就演變成了“少說話”“不說話”。
事實上，這樣的人在我們周遭並不少見。
年底聚會增多，少不了飯局應酬、觥籌交錯。聚光燈下，E人們大放光彩；陰影下，I人們恨不得穿上隱身鬥篷。
在不同表象下，蘊藏著很多不為人知的原因。
“或許是性格差異，或許是心理作祟，又或者是疾病前兆。”浙江大學醫學院附屬精神衛生中心（杭州市第七人民醫院）心身二科（焦慮障礙科）主任唐光政說。
那麼，離不開社交的我們，應該如何培養表達的能力，識別不同情景的表現，精進說話這門藝術。
16歲休學的少女遠離人群卻又擔心不再被愛
當很多人沉浸在對假日的期待中，小A（化名）卻陷入了對春節強烈的恐懼和厭惡中。
因為春節讓她無法再繼續像個烏龜一樣，縮在龜殼這個舒適圈裡。
小A隻有16歲，目前處在休學狀態。說起原因，有些“莫名其妙”：她臆想，同學們對她指指點點，老師對她諷刺責罵。加上高中學業壓力越來越大，不堪重負下索性休學。
在傢的日子也沒有“豐富多彩”，不是睡就是刷手機，看似無聊但是對小A來說，這是最放松的，也是最“安全”的。
一旦要走出傢門去接觸人群，她就感到莫名地緊張、心慌、呼吸困難、手心出汗，甚至想蒙頭大哭。
一想到春節的傢族聚會，她就不知道怎麼面對長輩們的關心問候，“最近學習怎麼樣呀？”“怎麼還沒去上學呀？”“高考打算考怎麼學校呀？”“心情不好是不是想太多啦？”“這麼大了怎麼還讓父母操心呀？”“你媽媽養你多不容易呀，你就不要老惹媽媽不開心啦！”……
小A感覺大傢的問題就像一個個讓她無法抵禦的手榴彈扔進她的腦海裡。她非常煩躁，想罵人或者逃離，但又覺得這樣的想法是壞的，她不能做一個不懂禮貌的壞孩子，於是她又陷入了對自己的脆弱無能深深地痛恨裡。想到這些，內心的沖突和壓抑已經讓她成天焦慮惶恐，寢食難安。
意識到問題的她尋求了專業的幫助。
唐光政給她制定了一系列治療方案，包括藥物治療和心理疏導。經過一段時間之後，小A看到了自己內心裡那個害怕失去愛的小孩，始終渴望著維持在他人心中完美的自我形象，害怕讓別人失望後就不再接納她，害怕自己一點點不乖就不再被愛。
“你要相信，即使不完美，也能閃閃發光。”“你需要減少社交焦慮的內耗，花更多的精力去生活，做自己想做的事情，到頭來取悅自己才是最重要的。”……在唐光政的鼓勵下，小A開始試著去帶著社交焦慮去生活，放下控制在他人心目中的形象，接納不完美的自己。她發現確實她無法讓所有人都對自己滿意，消除所有他人的負面評價，但隻要她不要太在意，其實那些不理解、偏見也不足以傷害她。反而她更需要的是接納自己的局限和不足，還可以“厚著臉皮”愛自己。
“討好型人格”得不到回報他選擇了自暴自棄
當一部分人害怕與人發生聯系時，自然也有一部分人“鐘愛社交”。
隻是當這種“積極”的態度超過了一定界限，心理問題也隨之出現。
“我們稱這類人群具備社交場合中‘討好型人格’，看似八面玲瓏，但是當收獲與付出不成正比時，是很容易陷入心態失衡中的。”浙江大學醫學院附屬精神衛生中心（杭州市第七人民醫院）、杭州市兒童青少年心理健康診療（促進）中心主任王奕權說。
40多歲的陳龍（化名），目前還在接受治療。在外人眼裡，他永遠是周到貼心的存在，完全是“完美人設”。職場中，他任勞任怨，和同事之間相處和諧，基本上“有求必應”；傢庭中，他和妻子相敬如賓，疼愛孩子孝敬父母。
然而，在一次升職競聘中，他信心滿滿卻慘遭失利。領導和同事都說：“你不用放在心上，還有機會。”然而面對安慰，陳龍隻感受到了嘲諷，得到晉升的那位同事，比他年輕，他哪裡還有機會呀。“我明明和每個人相處得都很好，尤其是領導，周末人傢有個事情找我，我都二話不說地幫忙。可是換來了什麼？升職加薪評獎，樣樣沒我。”
陳龍坦言，“面具”戴久了，真的會累。一直“笑臉相迎”、“有求必應”的他隱藏了真實的情緒，終於因為“內耗嚴重”、疲於應付，在某個導火線下“引爆”了自己。他開始經常請假，把自己關在傢裡，領導同事的電話和信息一律拒絕，幹什麼事都提不起精神，在傢裡也很少交流。
王奕權說，這已經不屬於社交焦慮的范疇，而是因為抑鬱產生的拒絕社交。他說，面對這類患者，需要糾正的一個觀點是：做真實的自己，真誠是社交中的第一要素。“接納不完美的自己，在人際交往中更有松弛感地展現自己。不用刻意取悅他人，不帶有功利的目的，而是在交往中表達自我，提升自己。”我們發現，“完美人設”往往有種不真實感和疏離感，展現出的個性瑕疵反而更能拉近彼此距離，更容易被接受。
人際關系就是一張網每個年齡段都有社交焦慮
隨著“內卷”越來越激烈，人際交往就像一張網一樣，罩得很多人喘不上氣。
弗洛伊德曾說：“未表達的情緒永遠不會消亡。它們被活埋了，以後會以更醜陋的方式出現。”
“近些年，來門診咨詢的患者中，有一部分人存在社交焦慮，困擾著他們的日常生活，甚至完全封閉自己。”心身二科（焦慮障礙科）主任唐光政介紹。
20多歲的櫻桃（化名）有一份穩定的工作，不交男朋友也不社交，常年暢遊在遊戲和網絡世界裡，近一年來她最大的樂趣來自和ChatGPT聊天。
30多歲的白玲（化名），因為偶然的一次同事矛盾，感覺受到委屈的她就辭職了，開啟了長達5年的全職媽媽。一開始還以照顧孩子為借口不出門，後來連最基礎的日常外出交流都沒有了，人也越來越陰鬱。
62歲的老張（化名）退休後和同事們切斷了所有聯系。手機通訊錄中除了傢人，幾乎沒有朋友。當同齡人不是去各地旅遊，就是參加各種聚會時，他在傢裡不是看書就是盯著電腦玩單機遊戲，即使在偶爾的傢族聚會中，他也很少表現。
案例不勝枚舉，讓人匪夷所思。
人類本就是群居動物，無法脫離他人而單獨存在。他們是如何做到“獨善其身”的呢？
“事實上，這些有嚴重社交焦慮的人同樣需要社交，也更需要被人認同，被人尊重。隻是他們因為焦慮，在回避社交。”唐光政解釋，“他們更在意外界的評價，他人的看法，在社交中希望得到肯定，又擔心自己的一句話或者行為打破了自己的‘完美’人設，索性降低出錯成本，逐漸退出社交。”
社交中存在焦慮太正常了，即使是成功人士，Facebook創始人馬克·紮克伯格、推特創始人之一傑克·多爾西、微信之父張小龍都帶有“社交恐懼癥”。隻是焦慮的“焦點”並不相同。當“焦點”集中在自我身上時，會激勵“真我”不斷完善；當“焦點”集中在對方身上時，就會“依賴”對方的反應，從而自我否定。
唐光政坦言，追根溯源，社交焦慮是很多心理疾病的伴隨癥狀。比如抑鬱癥患者，長期處在“一無是處”的自責中，對自己產生深深的厭惡和恐懼，從而在社交場合中感到不安和緊張，情緒低落而喪失社交能力，連最基本的表達也不會；再比如雙相情感障礙患者，既有躁狂發作又有抑鬱發作，會害怕交流，社交時容易發抖，甚至有自殘想法和行為。
編輯：李各力
來源：潮新聞