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心理學家曾奇峰曾說過這樣一句話: 「懸崖的邊界很清楚,所以我們不會靠得太近;但是水的邊界比較模糊,所以經常會淹死人。」
人與人之間無論是什麼關系,都要隨時保持一個恰到好處的距離。
沒有邊界感的關系,只會給人增加負擔,帶來麻煩。
三毛曾說: 朋友再親密,分寸也不可差失,自以為熟,結果反生隔離。
父母與孩子之間亦是如此。
然而,很多父母卻總是打着愛孩子,為孩子好的口號處處掌控孩子的生活,肆意插手孩子的人生。
人生如尺,必須有度。
沒有邊界感的父母,對孩子而言,是一種傷害,也是一場災難。
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周國平曾說: 分寸感是成熟的愛的標志,它懂得遵守人與人之間必要的距離,這個距離意味着對他人獨立人格的尊重。
父母和孩子之間相處,最忌諱的就是輕易越界,沒有分寸感。
電視劇《如果奔跑是我的人生》中,趙秀麗就是一個極其沒有分寸感的母親。
兒子出車禍去世後,趙秀麗就把全部精力放在了她一直看不上的女兒陳若華身上。
陳若華不放心母親一個人在家,只好將母親帶到學校,和自己擠在宿舍的單人床上。
趙秀麗為了討好陳若華的室友,每天又是打掃宿舍衛生,又是替室友們洗髒衣服。
一開始,陳若華的室友都十分感激趙秀麗,可沒過多久,趙秀麗的行為就引起了室友們的不滿。
趙秀麗主動承擔起去食堂打飯的責任,然而,趙秀麗並沒有按照室友們的要求來。
室友們想吃肉,趙秀麗卻認為肉吃多了對身體不好,自作主張地將肉全部換成了青菜。
畢業在即,陳若華的室友要麼談論工作,要麼談論愛情,就是沒有一個人提及自己的父母。
趙秀麗又開口教訓道,父母沒有功勞也有苦勞,你們都長翅膀飛走了,父母怎麼辦?
殊不知,趙秀麗的話對於陳若華的室友們來說就是多管閒事。
曾國藩曾說: 與人相交,疏疏落落。
人與人之間最舒服的相處方式,並非毫無界限,而是熟稔卻不逾越規矩。
曾經在網上看到過這樣一句話: 當一個人缺乏界限感時,常常把自己的事情託付他人,也常常把自己的意願強加於人,強行跨入他人的界限。
與人打交道,不隨便插手別人的事,是做人最基本的修養,永遠不要把你的情分當作別人的福分。
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有人說:所謂父母子女一場,只不過意味着,你和他的緣分就是今生今世不斷目送他漸行漸遠的背影。你站在小路的這一端,看着他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影告訴你「不必追」。
深以為然。
孩子就像父母手中的風箏,當風箏飛得足夠高,足夠遠時,父母就要學會慢慢放手。
然而,很多父母卻沒有意識到這一點,孩子小的時候,不允許孩子離開自己半步,孩子長大了還是不願意鬆手。
趙秀麗是一個控制欲極強又極其自私的母親。
大學四年,陳若華沒有談過一次戀愛,身邊的異性朋友更是少之又少。
並不是陳若華不願意談一段甜甜的戀愛,而是趙秀麗不允許。
趙秀麗認為,談戀愛不僅影響學習,還浪費時間。並且,趙秀麗還強烈要求陳若華畢業後立即回老家,堅決反對陳若華和外地人談戀愛。
直到遇見周凱澤,陳若華才不顧母親的反對,鼓起勇氣接受了周凱澤的表白。
然而,由於趙秀麗幾次三番介入,陳若華和周凱澤的愛情還沒有開始就結束了。
電視劇《瑪嘉烈與大衛》中,有這樣一段話:人與人之間最適當的距離,就是適可而止,走得越近,感覺就會越遠。無論你有多愛那個人,也不可以太親近。在天長地久之前,我們要學會如何分開。
學會從孩子的生命中體面退場,是每個父母畢生的修行。
要知道,任何一段沒有邊界感的關系,最終都會不歡而散。
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傅首爾曾在《奇葩說》里說過這樣一句話:我按照母親制定的「完美人生計劃」走到現在,最高興的是我媽,不是我。
很多父母,會因為自己年輕時的遺憾,把自己的意願強加在孩子的身上,希望孩子能夠替自己實現那些未完成的心願。
可是,孩子不是父母前傳,也不是父母的續集,每個孩子都有自己該走的路,都有自己想過的人生。
畢業之後,陳若華想要留在北京發展,母親趙秀麗卻百般阻撓,不管陳若華願不願意,直接把陳若華逼回了老家。
回到老家後,陳若華找不到合適的工作,趙秀麗又逼着陳若華不停的相親。
陳若華不願意相親,趙秀麗就以絕食威脅,逼着陳若華不得不妥協。
陳若華的人生,每一步都被趙秀麗安排的明明白白,陳若華能做什麼,該做什麼,什麼時候談戀愛,和什麼樣的男人結婚都只能是她說了算。
不得不說,趙秀麗這樣的母親真的讓人窒息。
英國心理學家克萊爾曾說:父母真正的成功,就是讓孩子盡早做一個獨立的個體,從你的生命中分離出去,這種分離越早發生,你就越成功。
父母是孩子人生路上的指明燈,但不是孩子人生的掌舵者。
父母要做的是尊重孩子的選擇,支持孩子的決定,而不是沒有邊界感的介入和以愛為名的控制。
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畢淑敏在《教養的關系花園》一書中寫道: 「要學會和我們的父母親密無間,傾聽而不惟命是從;和我們所愛的人唇齒相依,緊密而不混淆;和我們的孩子亦師亦友,慈愛而不包辦;和我們的朋友,相知而不逾界。」
人與人之間的一切交往,都有不可逾越的界限,就像花兒未全開放時的余韻悠長,月亮未全圓時的憧憬與期待。
太甜的糖容易讓人生膩,太濃的愛容易成為負擔。
父母與孩子之間相處,一定要守住邊界感,不要輕易越界。
願你明白:恰到好處的距離最舒服,懂得分寸的關系最長久。
作者:寒酥
一個將寫作當作信仰的長期主義者。
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