文/蘭媽談育兒
幸福並不是一種生活狀態,而是你看待生活的一種能力
幸福也不屬於窮人,更不屬於富人,而是發生在那些容易感到滿足的人身上
成年人的幸福觀如此,孩子的成長也是一樣
如果一個孩子不容易感到滿足,他們就體會不到快樂,生活得也比較擰巴
有一個媽媽告訴我說,自從生了二胎後,她的大女兒就變得格外擰巴
那年春節前,兩姐妹一起去商場買新年衣服
姐姐先看上了粉色的公主紗裙,媽媽掏錢買了
可等到妹妹選中紅色的漢服裙後,姐姐又吵著鬧著要換款式
媽媽跟她講道理說:“那粉色的公主裙紗是你自己看上的,還已經付了錢,又如何換款呢”
姐姐不聽,直接把手上買的粉色紗裙扔在地上,嘴裡還特別強勢地說:“我就要紅色的漢服裙,我就要那個”
如果媽媽不買,那姐姐就賴在服裝店門口不離開,之前買的粉色紗裙也丟在一邊說什麼也不要了
沒辦法,媽媽隻好如姐姐願,又買了一套跟妹妹一樣的紅色漢服裙
等到回傢後,媽媽就跟姐姐商量說:“既然你不喜歡之前買的粉色紗裙,那我就把它作為生日禮物,送給媽媽一個朋友的女兒,可以嗎”
沒想到,姐姐聽後直接氣呼呼對媽媽吼著說:“憑什麼,那是我的”
媽媽還想繼續勸說:“你不是說了,不喜歡那件衣服,還非要扔了嗎”
姐姐絲毫沒有意識到自己的問題,繼續霸道地說:“那是之前,現在我又喜歡了”
看到如此霸道不講理的女兒,媽媽也無可奈何
她也不明白,兩個女兒都是一個爹媽生的,為什麼姐姐卻生活得如此擰巴
事實上,有些孩子之所以生活得那麼擰巴,主要是在於一顆不容易感到滿足的自卑心
特別是以下幾種環境下的孩子,他們往往會生活得比較擰巴:
01
二胎傢庭
對孩子一碗水端不平
一個擰巴的孩子,並不能直接判定他們性格有多差
隻有走進內心,嘗試知道孩子最需要什麼,才能改變他們不容易感到滿足的那顆孤獨心
正如,上文提到的二胎傢庭
當媽媽再次回憶春節前買新衣服經歷的那件事,她是滿臉的不理解
也不能明白:“都是一個爹媽生的孩子,為什麼姐姐生活得那麼擰巴,看起來一點也不好相處”
後來一起聊天才得知,姐姐之所以擰巴,是源自於對妹妹的嫉妒
她說:“爸爸媽媽,和爺爺奶奶都喜歡妹妹”
我問為什麼,她回答:“他們都說妹妹性格好,聽話懂事,他們越那樣說,我越是要跟妹妹爭個贏”
原來,自從妹妹出生後,大傢擔心姐姐心裡不平衡,平時都會格外照顧姐姐的心情
久而久之,助長了姐姐的火焰
再反觀妹妹的隨性懂事,大傢就自然而然更欣賞妹妹的性格
平時經常聽到的一句話就是:“姐姐太倔犟,還是妹妹貼心,從來都不找事惹事”
這是什麼?看起來好像是二胎傢庭下的性格差異
其實,姐姐的倔犟也好、妹妹的貼心也罷,這都不過是一碗水端不平下的患得患失
就像春節前買新衣服,明明是姐姐先挑衣服,也明明後來破例又給姐姐買了一套,她卻依然覺得大傢最喜歡的是妹妹
這是因為,媽媽一方面滿足了姐姐的無理取鬧,一方面又表揚了妹妹的性格
這種一邊滿足、又一邊借妹妹打擊的教育,就是一碗水端不平,也會很容易讓孩子們患得患失
姐姐為了證明媽媽對她的愛,會愈加過分地提更多要求
妹妹為了保持媽媽對她的好印象,也會繼續做那個吃虧的“乖孩子”
最後,兩個孩子都不容易感受到快樂,生活得也會越來越違心…
02
攀比傢庭
總拿孩子跟別人比較
有人說,富人傢的小孩更容易出現心理問題
剛開始還不信,直到了解背後真相才明白其中的道理
鄰居有個朋友,是個單親媽媽,也是一個比較好強的女強人
年輕的時候擺過攤、飯店洗過盤子、也發過傳單,低谷期時期還受過很多的譏諷與嘲笑
後來,憑著個人努力終於創辦了自己的公司
在生活條件變好之後,她最大的願望就是不讓女兒再吃自己吃過的苦
於是,她給女兒安排了補習班,還額外增加了舞蹈課、鋼琴班
當時的想法也是多一門技術多一種出路,將來哪怕是沒有考上大學,當個舞蹈老師、和鋼琴老師也不錯
可現實偏偏不會朝著你預期的方向發展,她越是希望女兒學有所成,孩子偏偏對學習厭惡得連看都不想看一下
補習班上,其他同學都能規規矩矩地聽老師講課
女孩卻吊兒郎當,一副“愛咋咋地”的表情在混日子
舞蹈課上,同伴都在認真練舞,女孩一下腰就哇哇叫,一句“我一使勁就腰疼”,讓舞蹈老師也不敢多說什麼
鋼琴班上,優美的琴聲回蕩著整間教室,女孩卻呼呼大睡
漸漸地,媽媽也接受了女孩厭學的事實,她也嘗試過改變,可母女倆還沒說幾句就爭吵不休
一個苦口婆心地講道理,另一個捂著耳朵不願意聽
後來,女孩上初三、快要參加中考後才知道用功,媽媽也斥資給女兒請一對一傢教
本以為這次應該可以學出點真本事,可女孩還是一遇到困難就放棄,等到媽媽打算接受現實不再逼迫時,孩子又開始熬夜苦讀、非要證明自已
媽媽不明白,怎麼會養出如此擰巴的女兒,你管著不滿意,你不管她了,更是不滿意…
正當媽媽苦惱著,還羨慕身邊很多孩子有多麼省心時,女孩突然發脾氣說:“你總是說別人傢的孩子優秀,那你去認他們做你的孩子呀”
這也是攀比傢庭下的患得患失,如果父母總是拿別人傢的孩子和自傢娃相比,孩子就會慢慢認為自己不如別人
他們一邊努力得到認可,另一邊又覺得自己不如別人,他們遇到困難就退縮,面對不如別人的事實時又不甘…
這種既想證明自己、又怕證明不了自己的心理負擔,看起來好像是生活得擰巴,實際上就是孩子沒有自信
想要改變孩子身上的擰巴,隻有先認可、接受、並欣賞孩子,才是真正能改變的開始
03
抱怨傢庭
拿“為你好”道德綁架
樂觀開朗的孩子都是來自什麼樣傢庭?看過這樣一個短故事很有感觸
故事裡的男孩,也是生活在單親傢庭
母親早年前受不了貧窮跟別人跑了,父親以搬運為主每天都忙得暈頭轉向
為了讓兒子將來能有出息,回到傢後也嚴加看管,但凡是寫作業有一點走神,迎來的就是沒完沒了的數落
有一次,男孩給同學過生日沒有按時回傢,父親很快就找到男孩同學傢裡
當時,大傢正在為同學唱生日歌,男孩因為開心也唱得格外賣力,絲毫沒註意已經來到身邊的父親
隻見,父親惡狠狠地盯著男孩,然後不由分說地一頓訓斥:“一天到晚不好好學習,就知道鬼混,早知道你這樣不爭氣,一開始就不應該管你”
這句話瞬間讓男孩下不來臺,他嘗試解釋說:“我是來給同學過生日的”
父親依舊不聽,繼續批評:“學生的任務就是把學習搞好,過什麼生日,那些學習好的孩子,有幾個像你們這樣無所事事”
結果,這種大道理不說還好,一說連同過生日的同學和其傢長都跟著得罪了
從那以後,班上很多同學、就連男孩的好朋友都刻意疏遠他
男孩不服氣,回傢找父親理論,父親反過來抱怨孩子不懂事
一句:“我這都是為了你好,你現在不好好學習,以後哪裡來的出路,隻要你能明白我的這份苦心,爸爸再累也值的”
可還不等父親把話說完,男孩就把他推開沖出傢門,留父親在風中獨自凌亂
父親還在氣急敗壞地責備兒子太擰巴,一點都不懂事、沒有成大事的胸懷,而男孩早已經跑到火車站打算離開
好在最後因為沒錢買票,再加上身邊沒有大人隨同,也就沒有登上火車
可男孩望著遠去火車足足發呆了半小時,那也是他渴望自由、期待有人懂的一份孤獨呀
看著男孩面露愁容,我又想到自己被爸爸道德綁架的那段辛酸史
小時候,母親因病早逝,老爸常年在外打工,基本上都是每年春節回傢待十幾天
那時候,從年頭盼到年尾,就是希望可以和爸爸早點團聚
可老爸好不容易回傢了,見面的第一句永遠是“考了多少分,寒假作業寫完沒”
傢裡面來了親戚,但凡是聊到成績方面,他總是會說:“娃媽媽生病離世那年,有很多人都勸我把她送人了,當時就想著再苦再累也要拉扯長大”
接下來,就是各路親戚輪番對我說:“你爸爸真不容易,你可一定要聽話、可不能讓他失望了呀”
這樣的話每聽一次都壓力很大,特別是從爸爸嘴裡說出“要不是為了你,我現在不知道日子多好過”的話,總讓我覺得自己罪孽深重
也不知道什麼時候開始,我就發現自己生活得特別擰巴,做什麼事情都小心翼翼,哪怕是已經表現很好了,也總覺得自己在拖後腿
而直到如今為人母之後我才真正意識到,樂觀開朗的孩子是出自於平等、和諧,又能讓孩子感受到被愛的環境
那些“都是為了你”的道德綁架,也不如問問孩子“你需要什麼”、“我能做些什麼”
這種建立在尊重基礎上的“為你好”才是真正為孩子好
如果您覺得孩子擰巴、一說話炸毛,那就盡可能地多問問“怎麼了”、“需要我幫些什麼嗎”
好的互動決定著溝通質量,好的親子關系也決定著父母對孩子的影響程度
希望每個孩子都能在互動中感受到父母的愛,也希望每個父母都能在互動中和孩子修復好關系,並成為彼此相互信任、依賴和重視的人
那麼,關於為什麼有些孩子生活得那麼擰巴這件事,大傢還有哪些不一樣的建議與看法呢?歡迎評論區留言分享!