孩子進入青春期了。
在此階段，與同齡孩子的父母交流時，感受最多的，是焦慮，滿滿的焦慮。
為孩子的考試成績焦慮，為孩子不長個焦慮，為孩子開始叛逆、不聽話焦慮。
這些焦慮，我絲毫沒有。
孩子青春期，用理性代替焦慮
我不是那種平時不管孩子，考試就問成績的傢長。
比起考試成績，我更看重的是：孩子掌握了多少知識？對於知識的理解程度如何？哪些方面還需要裨補缺漏？
隻要知識掌握得足夠多，足夠牢，何愁成績不好？
人的求學之路將貫穿其一生，也必然經歷曲折，何必過早用考試成績來衡量他的能力，增加他的壓力？
面臨考試，我不但不會用自己的焦慮給孩子增加壓力，反而會用類似的對話來緩解他的緊張：
“你會擔心自己背錯乘法口訣表嗎？”
“不會，太簡單了。”
“對呀，你把知識學好了，自然不用擔心。相比你以後要學的知識，現在的這些，也就相當於乘法口訣表。更何況，考試的目的，是讓我們知道自己還有哪些缺陷，所以，有錯題反而是好事，對吧？”
通常，說到這裡時，孩子的緊張感消失了。
隻要平時學得好，無論考試成績如何，理性接受，踏實改進就是了。
說到身高，就離不開飲食這個話題。
如果他們有孩子的話，我會感到同情。
爭辯、慪氣，這些都是虛的，如果真有人因感情和傳統習俗而耽誤了孩子的成長，那才是實實在在的損失。
而我的孩子，則屬於科學飲食觀的受益者——兩個月之後，他的身高就會超過我。
也許有人會說，孩子的身高更多受遺傳影響，後天環境最多隻占30%。
“遺傳和環境的重要程度，並不是所謂的七三開，而是同等重要，缺一不可。二者並非簡單的相加關系，而是相乘的關系。”
當面對傳統與科學的“沖突”，與其抱殘守缺，不如與時俱進。
至於孩子的“叛逆”“不聽話”。
中國有句古話，子不教父之過。
孩子叛逆，最大的責任其實在父母。
我想問問各位父母，你敢保證，自己對孩子的所有教導，都是正確的嗎？
不完美的父母，為何容不得孩子反駁？
至少我不敢保證。
為人之父，我有很多缺點。
從十幾年前的“新手期”開始，我犯過很多錯。
我曾有答應他的事沒做到時，敷衍了事。
也曾有時過於強勢，忽略他的個人感受。
更有失去耐心時的大聲斥責，甚至揍他幾下。
是的，我不夠完美，但我會知錯、認錯、改錯。
我不會用“我是為你好”，“我是你爹，你必須聽我的”，“工作忙還不是為了掙錢養你”之類的話術給自己開脫。
我會坦承自己的錯誤，向他道歉，並許諾改正。
最重要的是，我會告訴他：
“如果我以後再犯這些錯，你一定要勇於指出，敢於反駁。”
對孩子的指責，多少是自己言傳身教？
有新手期的父母，當然也有新手期的孩子。
既然為人父母尚且有諸多不足，憑什麼要求孩子是完美的？
更何況，當你指責孩子的錯誤時，有沒有想過，這些錯誤，有多少是來自你的言傳身教？
比如說，絕大多數父母都會從小教育孩子：“要做一個誠實的人。”
當第一次發現孩子撒謊時，父母們總是怒不可遏。
可是有多少人真正反思過，孩子撒謊，是從哪裡學來的？
講個小故事。
我的母親是一名優秀的教師，自我記事起，她就以“善於教育孩子”而成為親戚朋友們榜樣。
不僅是對別人傢的孩子，當然也包括自己的孩子。
然而，當母親第一次發現我對她撒謊時，那種震驚和惱羞成怒，我依然記得。
她憤怒地問我：“你跟誰學的撒謊？”
年幼的我自然不知該如何回答，隨後而來的是記憶裡無盡的斥責。
不過在以後的歲月裡，我逐漸恍然大悟：撒謊這個“本事”，我是跟誰學的。
“周末回你奶奶傢，這件事千萬別跟她說啊！”
“這是我們兩個人的秘密，別告訴你爸。”
甚至是她在對人滿臉堆笑後面，嘴裡的那些嘟囔……
那時她並未意識到，這些“為人處世”的點點滴滴，在潛移默化中對我造成了多大的影響。
在成長中，我逐漸理解了那些，或為避免麻煩與爭吵的“善意欺騙”，或出於“人情世故”而戴上的假面。
講這個故事，當然不是為了“翻舊賬”。
我很愛我的母親，她確實也稱得上一位偉大的母親，一位優秀的教師。
即便如此，她也會犯錯。
更何況，這個故事中的問題，在社會上普遍存在。
之所以反思，是為了在面對下一代時，避免重蹈覆轍。
既然人孰無過，何不讓自己成為更好的那個榜樣？
與其互相指責，不如與孩子達成一致，互相監督，一起改進。
大寫的人，始於對父母的質疑
生活在這個經歷了幾千年父權文化熏陶的社會，我當然能夠理解很多父母拒絕認錯的心態。
也能夠看清楚，在“一切都是為了你”背後，拒絕認錯的初衷。
是真的“一切為了孩子”？還是為了維護權威形象，以利於對孩子的“管理”？
說句不好聽的：不顧事實與對錯，隻強調讓孩子“聽話”的父母，不是無能，就是懶惰，更是不負責任。
要知道，父母不會陪伴孩子一生，更多的時候，孩子要靠自己的判斷和認知，去應對這個復雜、險惡的社會。
所謂教育，不是父母說什麼就讓孩子必須信什麼，而是需要說明為什麼。
沒有原因隻有接受，與洗腦無異，在這種情況下成長起來的孩子，今天被父母洗腦，明天就會被更大的權威者洗腦。
為人父母，如果隻是為了維護自己的“尊嚴”，貪圖短期內“好管”，從而讓孩子成為一個“聽話”甚至盲信盲從的人，不但不會讓他擁有更強的生存能力，過上更好的生活，隻會造就又一個精神上的“奴才”。
而另一方面，對孩子強壓式的管理，往往會導致孩子在弱勢時期表面順從，而當身體、智力在青春期突飛猛進式發育後，全面形成反噬，也就是所謂“叛逆”。
實際上，無論是“聽話”的孩子，還是叛逆的孩子，都不等於好孩子，將來也不會成為優秀的人。
“聽話”的人，唯權勢者馬首是瞻，盲信盲從。
而“叛逆”的人則正好相反，不顧事實，隻顧個人感受，見到權威就要反對。
我常對孩子說，不要單憑自己的內心感受去認識世界、解決問題，否則遲早會因為主觀與客觀撕裂而走向迷茫。
也曾經用伽利略質疑亞裡士多德，達爾文質疑神創論的故事告訴他，世界上一切權威者，皆可懷疑：
“雖然伽利略的斜塔實驗可能並不存在，但他確實是第一位不盲信權威，通過試驗創造出現代科學的人；達爾文同樣沒有屈服於當時‘上帝創造世界’的‘普世世界觀’，而是憑借可靠的理論和一個個有力的證據，終於讓大多數人相信，人類來自於演化。”
大寫的人，是具有質疑、理性、探索、求真精神的人。
大寫的人，是精神自由、人格獨立的人，是不違心，不唯上，隻唯實的人。
這一切，始於對父母的質疑。