文丨魚爸 圖片來源美素圖庫
1
“剛上小學的孩子，沒有自信，甚至經常說‘我不行，我長得又難看，我不如同學’，面對孩子的這種自卑，感覺一點辦法沒有！”一位媽媽留言說。
她說仔細反思，應該跟自己這些年的養育方式有關。
自己對孩子的期待一直很高，如果看到他做得不好，就會很生氣。
比如作業書寫的時候歪歪扭扭，就會罵他屢教不改，有時真恨不得把他寫的那些給撕掉。
而背誦課文，帶讀了好幾遍，又講解了很多遍，就是背不過。
而他還一副無所謂的態度。
所以有時就會揪著他的耳朵，罵他“腦袋裡面裝的是豬腦子嗎？”
冷靜的時候想起自己的這些話，真的不應該對孩子說。
可情緒一失控就會這樣毫無顧忌，口無遮攔地罵了出來。
而孩子每次看到自己動了真格的，一聲不吭地盯著地板。
看到他那副樣子，心裡是又心疼又氣憤。
可氣憤往往占了上風，覺得自己不能心軟，甚至覺得辱罵孩子的那些話，也是為了孩子好啊！
可是，為什麼讓孩子變成這個樣子？
2
仔細反思下，“你有沒有羞辱過孩子？”
如果在氣急敗壞時辱罵孩子的話也算的話，有很多的父母都做過這事。
有一次，在大廳等電梯，一位媽媽推著一兩歲的小寶寶。
女兒背著幼兒園的書包靠著電梯邊的墻壁站著。
“說了不要挨著墻壁，上面多臟你不知道嗎？”
“你怎麼就這麼不聽話，我平時是怎麼教你的，習慣這麼不好，將來不要把你弟弟帶壞了啊。”
突如其來地一頓訓斥。
周邊等電梯的人，都轉頭看看女孩，又看看媽媽。
而小女孩一聲不吭，看上去很難受，遇到這些鄰居的目光，小女孩躲躲閃閃。
媽媽的嘴也一直沒有停下。
還有一次是在電梯裡面，人不多。
我帶著小小魚剛從外邊騎車回來。
不知道是什麼緣故，進去的時候，那女孩的媽媽就已經在罵她了。
“你以為我管不了你了啊！你才多大，就不聽我的話，我還管不了你！”
聲音很大。
小小魚很難為情地看著我，表情怪怪的。
我也被這高聲地訓斥給震到了。
氣呼呼的媽媽，一直到我們下電梯，還在裡面理直氣壯地訓著女兒。
管孩子沒問題。
但是在公共場合，當著鄰居的面這樣吼孩子的方式真的不妥。
孩子小小的自尊早已變得稀碎。
她會不會想“整棟樓的小朋友和其他人，都知道我犯了錯，而且被這樣的責罵”。
難道孩子就不要面子嗎？
僅僅憑著“我是為了孩子好”就能彌補一切嗎？
真的很心疼這個女孩。
3
小心這些羞辱式打擊，給孩子的人格造成不可修復的傷害。
兒童安全組織Safekids，曾發佈過這樣一組海報：
一個孩子雙手拿著一張試卷，整個人微微後縮，神情緊張，仔細看來，恐怕是因為卷子上面的分數。他身上刻著的，是父母對他說的話：“你腦子讓豬吃了嗎？考成這樣，還有臉回傢？”
還有一個孩子剛剛跟小夥伴踢了一場有趣的球賽，誰料一到傢，就被父母拎到一旁站著，嫌棄地說：“沒見過這麼臟的孩子，你是從垃圾堆裡撿出來的嗎？”
說這些話的時候，很多父母是覺得自己沒錯的。
這樣做隻是為了教育孩子，為了孩子好。
可是沒有想到這些羞辱孩子的話，會讓他們的心靈受到永久的傷害，甚至會造成人格上的缺陷。
會伴隨著孩子的一生，哪怕在成年後，跟人打交道時，都會覺得自卑和恐慌。
4
批評孩子時，要不要尊重孩子？
當然要！
甚至比平時更需要註意措辭，管好自己的嘴。
因為這種時刻，父母的語言變得更有力量，更有說服力。
每個孩子都有一個自我評價體系。
比如他頑皮打碎了傢裡的東西，那就隻要針對這個行為給予批評指出就行。
告知他你這樣做，造成了什麼樣的後果。
而沒必要劈頭蓋臉地罵他是“敗傢子”，是“闖禍精”……
我自己小時候也很頑皮，搞過不少破壞。
有一次我弄壞了鄰居路旁地裡的一個小南瓜。
她就罵罵咧咧去我傢裡告狀。
奶奶把我叫過去，問我為什麼要這麼做？
我說想試試我做的這把劍快不快，然後拿著那把木頭削的劍給她看。
“你的這根木頭再好，也不能破壞別人的東西。”她很嚴肅地跟我說。
然後把我的劍沒收了，丟到了柴火堆裡。
可鄰居不甘心，嘟囔著：“真是沒人教的，也會像這南瓜。”
聽到這詛咒，奶奶就跟她爭執了起來。
這件事我一直記得，覺得奶奶沒做錯，她讓我認識到了錯誤，也給予了懲罰。
後來我也沒有再去打別人傢的作物。
如果真的為了面子或者為了讓鄰居舒坦，而把我打罵一頓。
說不定年幼的我會氣憤地繼續去打掉她傢裡幾個南瓜。
對待孩子的錯誤，該指出的絕不要故意去偏袒。
這不是愛，而是縱容。
但是批評和指出的方式，一定要記得尊重孩子。
這樣孩子能理解你的批評是為了什麼？
而且也能更願意接受你的批評。
他們也會明白，是我的“行為”不對，而不是“我”這個人不行。
因為行為可以改正，意味著我可以變得更好，我也願意聽爸媽的話去變得更好。
而不會陷入被自卑和羞恥感控制的“自我”之中。
親愛的爸媽，不管什麼時候，請保護好孩子小小的自尊。