看到一句話，深有同感：
「人到了一定歲數就會懂得，真正決定你生活質量的，不是金銀幾何、世俗成就，而是家庭。」
人到中年，總是愈加領悟家的重要性，也更加深刻地明白：幸福不會從天而降，只能靠用心經營。
而經營的要點，就是理順自己的心態，擺正和家人的關系。
新的一年，不妨試着散養孩子，放養伴侶，富養自己，當你活好了，家庭自然就順了。
都說當中國式家長真的太累了，個中艱辛，若非親歷，難以言喻。
為人父母，誰都希望能盡全力托舉孩子的人生，給孩子無微不至的呵護。
可惜，這樣做的結果只會適得其反。
你強忍身體不適也要堅持叫孩子起床，給孩子做早餐，換來的卻是視而不見，讓ta認定你的付出不過是理所應當；
你哪怕分身乏術也不忘督促孩子學習，檢查孩子作業，得到的卻是叛逆對抗，讓ta覺得你控制欲太強。
以至於，當我們發現自己明明傾其所有，卻依然教不好孩子時，會生出強烈的挫敗感。
其實育兒的過程註定是一場修行，只是修的不是管教的方式，而是父母自身的智慧。
作家老舍對於自己的三個子女，皆是採取無為而治的態度。
他從不過問孩子們的成績，也沒有強迫孩子非得子承父業，像自己一樣。
唯一秉承的原則，就是讓孩子們在一個平等、寬松、快樂的環境中健康成長。
生活中，他把孩子們都當成好朋友，帶他們坐茶館，上澡堂子。
做任何決定前，也必定會跟孩子說明情況，並詢問其看法和意見。
舒乙15歲那年，老舍從美國講學回來，看到兒子長高許多，第一反應是伸出手來跟他握手。
也正是這份慈詳中帶着克制與尊重的父愛，令舒乙頓時感覺到自己長大了。
後來的事實證明，老舍的散養教育不僅未耽誤孩子，反而把他們都培養得十分獨立優秀。
正所謂，父母之愛子，則為之計深遠。
如果之前你習慣於大包大攬式地付出，不妨趁這個新年伊始，試着改變策略，以無為勝有為。
一是停止包辦，讓孩子做力所能及的事。
要從小培養他們自主做事的習慣，或用請孩子幫忙的方式讓他們參與到家庭事務中來。
只有讓孩子切身體會到父母操持家庭的不易，才會在成長中習得感恩之心。
二是適當隱身，給孩子自由成長的空間。
很多時候，你之所以感覺孩子不聽話難管教，根源是出在你已經越俎代庖、干涉過度了。
孩子從來就不是父母的附屬品，學會尊重他們個性與需求，永遠是你贏得孩子信任的前提。
三是擺正心態，降低對孩子過高的期待。
我們需要切記的是，孩子沒有義務滿足你的任何期待。
聰明的父母，都在靜待花開，而真正的教育，也只能從你正視並接納孩子的不完美開始。
伴侶，是在這個世界上，唯一和我們沒有血緣關系卻又無比親密的人。
或許我們都曾以為，在乎一個人，就是要對對方投以事無巨細的關心，要將其緊緊拽在手心。
然而慢慢你會發現，過度的在意，只會帶來痛苦，而非幸福。
總是關注伴侶的一言一行，只要ta一不回消息，你就開始胡思亂想，心生各種猜疑憂慮。
渴望深度參與伴侶的生活，一旦ta有所疏忽，你就感覺備受打擊，陷入極度失望的境地。
兩年前，朋友因為先生去參加工作應酬而忘了結婚周年紀念日，大吵了一架。
選擇了冷戰，等着對方來哄自己。
不料想，自那天起對方像變了一個人，既沒有主動退讓，還表示厭煩了她的無理取鬧。
後來先生每天加班越來越晚，任她她再哭鬧、難過，都無濟於事。
為了不讓自己變得崩潰抑鬱，朋友只得想辦法轉移注意力。
幾經考慮，她決定撿起年輕時的愛好，報名參加寫作培訓課程。
結果寫着寫着，只用幾個月的時間，就上稿了不少平台，找到了久違的成就感。
更重要的是，寫作也令她結識了一撥志趣相投的朋友。
然後神奇的事情就發生了，當她忙得沒空想感情的時候，先生卻願意主動來找她溝通了。
前不久，夫妻倆愉快地度過結婚第十二個周年紀念日。
周國平寫道：好的婚姻，都擁有必要的張力，這種愛牢固，但不板結；纏綿，但不黏滯。
愛得太滿，只會物極必反。
不如從現在起，修煉放養伴侶的智慧，讓彼此都能在婚姻中變得更加舒展，而非壓抑。
一是建立互相信任感。
夫妻之間，最好的默契，是心照不宣；最深的支持，是相互信賴。
不要因為害怕失去而患得患失，把心放寬，真愛你的人都會你陪你到最到。
二是守好合理邊界感。
越是親密愛人，越需要相處有間，千萬別總是以愛之名干涉對方社交，或試圖控制對方生活。
給對方留自由，也給自己留空間，才能把婚姻經營得濃淡相宜。
三是葆有適度神秘感。
兩性之間長久的吸引力從哪裡來？
答案是：杜絕審美疲勞，製造神秘感。
多學習新技能、嘗試新愛好，激發對方探索你的欲望，愛的火花自然不會隨時間而消散。
「有一種不能倒、不能病、不敢歇的年紀，叫人到中年。」
這句話，可謂道出了無數人的心聲。
為了能扛起責任，我們只能疲於奔命，殫精竭慮，恨不得長出三頭六臂以平衡好方方面面。
可總是顧及別人，委屈的便是自己。
你全身心撲在家庭上，總是抽不時間學習提升，到頭來卻成為家人眼中沒用的中年婦女；
你拚命透支精力做事，總是抽不時間休息保養，到頭來卻把自己的身體熬成病痛纏身。
面對這些境況，人自然就會覺得很累，甚至容易心生怨尤。
事實上，問題的根源，不在別處，而恰恰在於你對自我的過分忽視與消耗。
知乎上看到一位中年媽媽講述自己的成長故事。
曾經她每天忙得不可開交，卻把日子過成一地雞毛，女兒叛逆難教，和老公相處也愈加冷淡。
之後為了懷二胎，她選擇放棄銷售主管的工作，原想着能更好地經營家庭，沒想到爭執與煩惱依然不斷。
感覺到自己開始有抑鬱傾向後，她接觸到了心理學，也為陰霾的生活打開了一扇窗。
在學習群里，她雖然年紀最長卻最有學習熱情，最終憑借努力，得以順利拿到優秀學員證書。
更為重要的是，因為學習了心理學，讓她對親子教育、親密關系的相處有了更成熟的認知。
過去，她總是怕自己做不夠好，現在才明白，做60分的媽媽和60分的妻子已是恰好，剩下的40分留來做自己。
如今的她，已經成為一名專業的心理傾聽師，在助人自助的道路上，走得陽光又自信。
哪怕人到中年，即使責任加身、瑣事纏身，都不足以成為一個人放棄自己的理由。
新的一年，我們也要把自己放在人生第一序位，將更多的時間精力用來富養自己、善待自己。
一是戒掉焦慮，照顧自己的情緒。
有些事你不把它當回事，它就不是個事。
無論經營關系還是處理矛盾，少一些糾結與較勁，多一點豁達與隨性，你會開心很多。
二是投資學習，充實自己的頭腦。
人到中年萬事休是非常可怕的想法。相反，越是到了的一定年齡，越要重視對學習的投入。
通過給大腦充電，不斷優化自己的知識體系和認知理念，方能於紛繁世事中活出清醒自知。
三是調整習慣，保重自己的健康。
好身體，都是靠自己養出來的。
改掉不良作息，保持營養均衡和適度運動，堅持定期體檢，為健康負責就是為人生負責。
喜歡作家淺白色所寫的一句話：
「成年之後，過得快不快樂已經不再是他人的責任，而是自己的。」
孩子、伴侶都是我們生命中最重要的人，但即使是一家人，也都有屬於各自獨立的命運。
通透的活法，把自己還給自己，把別人還給別人。
不管在人生的哪個階段，我們都不該忘記「自己才是自己生命中的主角」這件事。
也只有當我們真正學會愛自己，才有能力更好地愛家人。
2024年，就從散養孩子、放養伴侶、富養自己開始，卸下多餘負擔，清空無謂煩惱。
做個輕盈灑脫的中年人，要求少一點，快樂自會多一點。