編者按：

相信很多父母會注意到一個現象：

孩子越長大，跟父母反而越不親。

我們對此感到難過，卻不知道孩子為什麼會這樣。

從心理學角度看，

孩子長大後是否愛你，多半源於：

他過去脆弱的時候，是否體驗到被支持；

他過去需要你的時候，是否體驗到被愛。

作者 | 天雅

長大後才知道，哭，是不會被嘲笑的

前幾天，跟幾位女性朋友聚餐。

妮子分享了自己最近的一個經歷，令我印象頗深。

前不久，她和男友一起看《閃電俠》。

影片有一幕：

主人公巴里運用超能力穿越時空，走到多年前遇害去世的母親面前；

向她表達愛與思念，並依依不捨地跟她告別。

妮子被深深感動了，淚水奪眶而出。

但她不好意思在男友面前哭，於是悄悄轉過身，假裝用紙巾擤鼻涕。

當時男友看了妮子一眼，輕輕抱了她一下，沒有說什麼。

過了一會兒，妮子看到男友也在一旁拿紙巾拭眼淚。

嗯，他也哭了。

那一刻，妮子看着男友，腦海里不由自主閃過許多回憶。

她想起小時候，她養的一隻小鳥不小心掉進水缸淹死了。

她很難過，哭了好久。

當時媽媽很不耐煩：

「小鳥死了，再買一隻就行了。」

「別再哭了，再哭就不要你了。」

後來，媽媽還把這個事情當成笑話講給別人聽……

被笑話多了以後，妮子開始為自己的眼淚感到羞恥：

「要是我能忍住不哭就好了。」

還有一次，媽媽外出務工。

妮子站在門口看着媽媽遠去的背影，眼淚忍不住涌了上來。

她立刻拿起紙筆給媽媽寫信，寫了整整兩頁對媽媽的不舍。

結果信寄出去了，但媽媽一直沒回。

後來妮子問媽媽為什麼不回信。

媽媽一臉不耐煩：「你整天只會哭哭啼啼，我有什麼好回的？」

那一刻，妮子感覺自己的心仿佛被潑了一盆冰水，刺涼刺涼的。

她想不明白：

自己明明很難過，也很真誠地向媽媽表達愛與不舍，

為什麼媽媽不僅沒有安慰，還要用冰冷的話語嫌棄她、嘲笑她？

但男友溫和的擁抱、同頻的情緒反應，讓妮子在那一刻體驗到：

原來，流淚並不可恥，哭泣也不一定會被嘲笑，

甚至還會有人願意陪着你一起哭，一起感受情緒的流淌。

不被允許哭的孩子，很容易缺乏同理心

不少父母在育兒過程中，有一個傾向：

不容許孩子哭泣。

一旦孩子因為悲傷、難過或脆弱而忍不住流淚時，

家長就會採取忽視、訓斥、嘲笑、威脅等方式，制止孩子哭泣。

但對一個孩子而言，哭泣是一種很正常的表達情緒情感的方式。

當孩子不被允許哭泣——

就容易造成情感隔離，情緒混亂，變得缺乏「同理心」。

妮子給我分享另外一個經歷：

有一年奶奶去世，她回老家參加葬禮。

當時家裡人都在哭；

但妮子卻感覺很尷尬，渾身不自在，一滴眼淚也擠不出來。

為了緩解尷尬，她像沒事人一樣跟一群小孩嬉笑打鬧。

親戚們看在眼裡，戲謔妮子是「冷血動物」。

妮子聽到後，內心既羞恥又憤怒——

她知道自己此刻應該難過，但她就是哭不出來；

她內心其實更想回懟親戚，但她又不敢這樣做。

最後她只能壓抑憤怒，獨自坐在角落生悶氣，整個人難受極了。

妮子告訴我，

在她的生命中，類似這樣的體驗，不是一次兩次，而是常態。

她跟人相處並不融洽，身邊人經常形容她「沒情感、怪脾氣」。

甚至跟男友的日常相處，她也常常會不由自主呈現這些狀態。

有一回，男友跟妮子分享他的一個傷心往事。

妮子聽着非常不耐受，忍不住打斷男友，並哈哈大笑起來。

當時男友回了她一句：「我現在很難過，你不應該笑。」

「那我應該怎麼做？」妮子反問道。

「你應該抱我一下。」男友回答道。

隨後，妮子順從地給了男友一個擁抱。

不過當時她並不知道，「嘲笑」和「擁抱」的區別到底是什麼。

直到這一次她被影片感動落淚，男友主動給她擁抱，一起落淚，

她才真切體驗到，人與人之間情緒情感自由流動的溫馨與美妙。

既有對自我情緒情感的看見，也有對他人情緒情感的看見——

這，是貫穿在妮子男友內心深處的「同理心」。

什麼樣的父母，能養出有同理心的孩子？

分享一個我的經歷。

多年前，我在一個澳大利亞家庭換宿，裡面住着一對40多歲的夫婦和7歲的養女翠西。

翠西出生於一個暴力的家庭，從小遭受虐待，後來經相關部門協調，被送到寄養家庭。

由於遭受過心理創傷，翠西有時會情緒失控，攻擊他人。

有一天晚上，大夥圍着餐桌吃飯，當時翠西剛拔完牙，咀嚼有些不便。

後來大家聊到一件趣事，笑了起來。

翠西突然就情緒失控了——

「砰」地一聲把碗摔到地上，一邊痛哭一邊謾罵。

當時以我的角度看，這樣做不對，應該教育糾正。

但令我詫異的是，

翠西的養父母，既不生氣也不責備，而是：

安靜地坐在那裡，溫和地看着翠西，不做干預。

後來在翠西持續的哭聲、謾罵聲中，我們逐漸理解了她：

她剛拔完牙，經受着肉體的疼痛，但大夥卻在談笑風聲。

在她的感受里，這既是對她內在痛苦的無視，也是對她拔完牙後「滑稽模樣」的嘲笑。

從而勾起了她過往「一個人慘遭虐待，卻無人問津」的痛苦回憶。

也因此，她不由自主地情緒失控了。

知曉了緣由以後，養父母溫和地看着翠西，向她澄清：

「我們沒有嘲笑你，我們都很愛你。」

待翠西逐漸恢復平靜後，養母輕輕把手伸向她。

一開始，翠西本能地把身子扭過去，迴避養母。

而養母則耐心等待着，沒有強制向前，也沒有轉身離開。

僵持了幾分鍾，翠西才慢慢轉過身，將小手放在養母手上，笑了。

第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，歪歪扭扭地寫下了一行字：

「爸爸媽媽，我愛你們。」

然後，她就蹦着跳着上學去了。

發現了嗎？

讓一個孩子停止哭泣的最好方式，是允許他自由哭泣；

讓一個孩子學會愛人的最好方式，是先讓他體驗被愛。

在哭泣中釋放內在的恐懼與不安，在被愛中體驗情感聯結的溫馨，

當孩子感受到了安全，自然就會停止哭泣；

當孩子體驗到了被愛，自然就學會了愛人。

有同理心的孩子，長大後會是什麼樣子？

一個有同理心的孩子——

他會愛自己，但不會自私；

他會愛別人，但不會討好。

前不久，跟朋友小麗聚餐。

我們居住在同一個城市，有共同的興趣愛好，過去經常約見聊天。

後來她交往了男朋友，把生活重點回歸婚姻家庭，與我漸行漸遠。

如今算下來，我們已經三年多未見了。

細聊之下得知，她這三年過得很不順——

婚後不久丈夫查出患有直腸癌，做手術花光了家裡所有積蓄；

受手術後遺症影響，丈夫身體機能下降，無法正常全職工作；

同時性情也大變，經常情緒失控，甚至毫無理由地辱罵小麗。

小麗告訴我，

她這三年吃的苦，比她從小到大吃的苦還要多；

不是多一點點，而是多了十幾倍，甚至幾十倍。

盡管如此，她依然對丈夫不離不棄：

「我知道現在是他生命中最艱難的時刻，如果我離開，他可能就堅持不下去了。」

說到這，小麗的聲音有些哽咽，淚水開始在眼睛裡打轉。

「那你自己呢？」我問道。

「嗯，其實我也有同步關照我自己，雖然沒有離開，但也沒有死守着他。」小麗回答。

三年前，她應聘了同市一所高校的講師，成功被錄取了。

隨後她每周有一半時間住在學校，一半時間回家陪伴丈夫。

期間她始終堅持工作和學習，不斷提升自我，與外界接軌。

「我控制不了丈夫的病情，也改變不了他的性情，我唯一能做的就是照顧好我自己；

期間他即便有什麼三長兩短，我也不會自責，因為我已經盡力做到我能做的了。」

既有對丈夫的愛與守候，也有對自我的關照與保護——

這是貫穿在小麗內心深處的「同理心」，也是她與丈夫的關系能夠維持和諧的前提。

回顧這些年的心路歷程，小麗發現：

盡管面對丈夫時常令她感到沉重，但她似乎也從中探索出很多轉化情緒的技巧。

比如，她會經常觀看家裡一歲小侄子的視頻。

「看着小傢伙走路歪歪扭扭的樣子，既可愛又滑稽；

而看着他不斷摔倒又不斷爬起，我仿佛又有了力量。」

同時經過她三年多陪伴和潛移默化的影響，丈夫的身體也逐漸好轉，情緒逐漸穩定。

寫在最後

被允許哭泣，是一個孩子最基本的情緒自由；

在哭泣中獲得父母愛的貫注，是一個孩子安全感的最初來源；

在被愛的體驗中學會去愛人，則是一個孩子同理心的構建過程。

當一個孩子感受到了安全，他就會停止哭泣；

當一個孩子體驗到了被愛，他就學會了愛人；

當一個孩子擁有了對自己、對他人的同理心，

他就會懂得在關系中構建「愛與被愛」的平衡，

從而把和諧、成長、自由、鬆弛等關系狀態一直延續下去。

最後，願我們的孩子都能——

在成長中擁有哭泣的自由，

在被愛的體驗中收獲愛的能力，

從中衍生出構建和諧親密關系的智慧。

天雅，華南師范大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發：武志紅（ID：wzhxlx）。