文/蘭媽談育兒
好的親子關系，是決定一切的開始
沒有好的關系，你的所有付出隻不過是自我感動罷了
有這樣一位單親媽媽，她把女兒從小辛苦拉扯長大
生活中，她事無巨細、也盡心盡責，擔心女兒學習太辛苦，每天不到五點就起床準備營養餐
學習中，她也密切關註女兒的每一天學習，從監督改錯到專項輔導補習，有時候一陪就是深夜十一、二點
有一次，女兒私底下玩樂高被發現了，媽媽一氣之下摧毀了拼裝好的造型，還把所有樂高全部扔了
一句“我為你付出那麼多，你可不能讓媽媽失望呀”，更像是一根刺深深地紮進孩子心裡
後來，女兒模擬考試成績進步很多，她的爸爸就買了全套樂高作為獎勵
而孩子為了可以多玩一會樂高，便隔三差五往爸爸傢裡跑
這件事被媽媽知道後，又跑到爸爸傢裡去鬧
當時，爸爸的新老婆正喝著女兒從傢裡拿的營養湯，女兒也勤快地在廚房刷碗，客廳還擺著六、七米長的樂高桌
媽媽進門先是看到了樂高桌，生氣地一頓摧毀，霹靂吧啦的聲音瞬間讓大傢不知所措
廚房裡洗碗的女兒也聞聲趕緊出來查看
結果，媽媽看到在傢從來沒進過廚房的女兒帶著圍裙，再看到自己天沒亮就起床熬的營養湯被女兒送給“外人”喝，她受不了，也崩潰了…
媽媽覺得女孩就是白眼狼，自己那麼辛苦、每天起早貪黑，到頭來卻跟沒認識多久的後媽親如母女
而女孩呢，面對媽媽控制和不停訴苦，有的隻是承受不了的心理壓抑，她隻想快點逃離，快點能自由呼吸
…
這是什麼？這就是糟糕親子關系的病態心理
沒有好的親子關系，不管你如何奉獻付出，最終都不過是白費力氣
而你和孩子之間的關系好不好，其實從回傢後的某些表現就能看得出
特別是回傢後的這幾種表現，就能看出你跟孩子的關系怎麼樣：
01
看動作
愛你的孩子會跑過來歡迎你
曾經，有一個以“孩子如何看待父母”開展的抽樣調查
結果發現，應試的三千多名學生裡大部分孩子對父母都感到反感
其中，當問到“你是如何看待自己的父母”時，隻有不到5%的孩子表示喜歡父母，對父母感到極為反感的卻高達56%
這樣的結果，相信落在很多父母的身上都感到傷心、不甘、甚至不解
作為父母的我們，明明都在用全力去愛孩子，可這樣的愛非但不能得到回應，反而成為了孩子厭惡你的理由
到底是怎麼回事呢？答案很簡單
父母愛得太滿，孩子會消化不了，所謂的愛之深責之切，也阻擋了孩子親近你的熱情
說到這裡，突然想到朋友前些天跟我發牢騷
她說：“閨女果然是爸爸的小情人，我一把屎一把尿把姑娘拉扯那麼大，結果到頭來人傢還是跟爸爸親近”
怎麼回事呢？原來朋友女兒每次看著爸爸回傢都飛奔過去，抱著爸爸就開始撒嬌賣萌
如果此刻這個人換作她這個老母親，那孩子連頭不抬一下
這件事讓朋友可是倍感失落了，我取笑她“還吃孩子爸爸的醋”
可回頭想想，為什麼孩子看到爸爸回傢會飛奔過去撒嬌，而看到媽媽就一臉冷漠地連頭都不願意抬一下呢
這就是孩子回應愛的一種方式，你的愛讓孩子感受到了輕松，那孩子看到你的動作也會變得積極熱情
那如果你回傢後孩子冷淡沒有任何歡迎的動作，就是孩子不愛你嗎？也不是
自從得知朋友吃孩子爸爸的醋後，我告訴她：“女兒不抱你，你不會向女兒求抱抱呀”
結果，朋友回傢跟女兒一頓撒嬌後，女孩就迫不及待地抱著媽媽，嘴裡還帶著懷念地說：“如果媽媽每一天都像現在這麼溫柔就好了”
原來，朋友是一個人帶大女兒，平時對孩子也比較嚴厲，電視不能常看、吃東西的時候不能亂跑、寫作業也不能東張西望……
久而久之了，女孩也認為“想要抱一抱媽媽，也不會被允許”
所有，父母和孩子之間的親子關系好壞，是取決於你的愛能不能讓孩子感到輕松
好的親子關系也從來沒有地位之分，你希望孩子對你撒嬌，那父母也該先對孩子撒撒嬌
02
聽聲音
喜歡你的孩子會忍不住分享
什麼是親子關系？有人說，就是父母和孩子之間的那層血緣關系
事實上，親子關系就是你和孩子能保持良好的那層影響力
如果父母和孩子整天你爭我吵，這種非正常關系就會讓彼此變得劍拔弩張
而親子關系“不親了”，也自然就產生不了什麼影響力
帶女兒去商場買衣服時，店裡有個很大的積木桌
當時，看到好幾個小朋友都聚在一起玩兒，女兒也很快加入了他們
可正當孩子們玩得開心，媽媽們挑衣服起勁兒的時候，有個男孩可被罵慘了
媽媽說：
“你也太笨了，積木哪有這麼擺的”
“還能不能玩了，不能玩了就走吧”
“真後悔把你帶出門，瞧你那擰巴的性格，誰看了都討厭你”
再看看男孩，本來把積木還拼得不錯，但聽完媽媽接二連三的批評後，立馬就變得暴躁起來
也就是不到十秒的時間，桌子上的所有積木都被打爛了
男孩也一時間成為眾矢之的，可我卻在他眼裡看到了無人理解的刺痛
也許孩子真的有他做得不妥的地方，可如果媽媽不實時對孩子幹擾、批評和打擊，那孩子也許就不會氣急地行為暴躁
後來，等著大傢快要離開的時候我還聽到媽媽繼續吐槽說：
“每次問你什麼都不張口說話，你能不能像個正常孩子那樣，心裡怎麼想的就怎麼說呀”
聽完媽媽的吐槽，再看看男孩始終低著頭的不言語，我似乎看到了親子關系背後的聲音影響
是的，孩子和你的關系好不好？從平日裡的聲音就能夠聽得出
特別是剛回到傢，孩子就迫不及待地跟你分享這個、分享那個，這就是他們在情感上的信任與喜歡
因為喜歡，所以遇到任何有趣的事情都忍不住跟你一起分享
但如果孩子在你的面前悶不作聲，那就需要多回頭看看自己的講話方式了
經常跟孩子講一講他們感興趣的事情，也常問問孩子“你喜歡什麼”、“我可以跟你聊聊嗎”
這種建立在尊重和共情上的溝通，才是親子關系該有的模樣
03
看餐桌
在乎你的孩子會主動夾菜
餐桌雖小，卻是親子關系最有影響力的修道場
而父母回傢之後，透過餐桌也能看得出和孩子的關系怎麼樣
上個禮拜，聽同事講了她親戚的一件傷心事
那個親戚是一位媽媽，傢裡有一個正在讀初二的兒子
之前為了多掙些錢，就把兒子留在老傢讓爺爺奶奶照顧著
直到兒子上初中，爺爺奶奶也年紀大了，媽媽才放棄了外地的高薪工作
也大概是出於對兒子早年前的留守虧欠吧，媽媽回到傢之後不管吃什麼、穿什麼，首先想到的都是兒子
平時在傢裡吃飯的時候也是一樣，餐桌上吃飯前的第一筷子永遠都是夾給兒子
為了兒子放學後可以吃到熱湯熱飯，媽媽每天都是踩著點在上班的地方和傢裡來回奔波
有一次，因為店裡太忙走不開，媽媽就讓兒子自己從冰箱裡拿餃子煮
沒想到，兒子聽到後非但沒有理解，反而氣呼呼地質問：
“你就讓我吃這個嗎？我不吃，你店裡忙跟我有什麼關系，要是把我餓壞了有你後悔的，你自己看著辦吧”
沒辦法，媽媽隻好飛奔回傢給兒子做好飯菜，然後又快速趕回店裡上班
平時在店裡和同事聊起孩子時，媽媽也面露傷感
特別是聽到同事分享，說她兒子每天都非要等著回傢一起吃飯的事兒，讓人頗為羨慕
這也讓人不能理解，為什麼同樣都是男孩，有的孩子小小年齡對父母就格外貼心，有些卻不停地索取父母，一件事沒有做好就是各種抱怨和冷漠呢
其實，這就是父母在餐桌上對孩子愛得太深的特殊照顧
你讓孩子覺得他們特殊了，他們也會覺得自己高人一等，在父母的溫柔鄉裡享受慣了也不知道回應
而時間一久呢，孩子也自然形成了無盡的索取
所以，從傢裡的餐桌就能看得出父母和孩子之間的關系怎麼樣
一個眼裡有父母的孩子，他們在吃飯的時候會主動給爸媽夾菜，也會叮囑爸媽“要多吃一點”
那麼在餐桌的情感互動方面，父母就要讓孩子感受到被需求感了
比如，主動跟孩子尋求幫助：“媽媽想吃紅燒排骨，你幫我夾一塊好嗎”
當孩子幫父母夾菜獲得表揚之後，他們會開心、也會愛上這種親密的互動
漸漸地，你給孩子夾菜，孩子也給你夾菜，眼裡有彼此的雙向奔赴也就產生了
04
看飯後
舍不得你的孩子會黏著你
一個孩子對父母的感情怎麼樣，看他們的黏人程度就知道了
記得女兒3、4歲左右的時候特別黏人，隻有我在傢裡不管走到哪裡都寸步不離地跟著
有一次，回老傢看外婆很晚才回傢，剛推開門就看到女兒在門口蹲著等我
那個時候也是我和女兒關系最好的時候，我走到哪裡都惦記著傢裡的她，她在傢裡也時刻關心我什麼時候回傢
本以為這樣的好關系會一直持續下去，可不知道從什麼時候開始，女兒的房間永遠是反鎖著門
你想跟她講話，那必須要先敲門、後獲得同意後才能正常溝通
看著和女兒日漸疏遠的關系，我憂慮過、也反思過
直到一次爭吵，女兒對我說：“媽媽，你能不能不要什麼事都要幹涉，你這樣我壓力很大，待在傢裡都感覺呼吸困難”
聽完這樣的話也顧不上難受，我意識到和女兒漸行漸遠的疏遠，是在於自己的手伸得太長了
仔細想想還確實如此，隨著孩子的年齡逐漸增長之後，她們的世界就不再隻是“以父母為主”的小圈子了
孩子會有自己的朋友，更多自己和夥伴之間的秘密
如果這個時候傢長不停幹涉，總是以“為你好”為理由去阻止孩子，那時間長了肯定會引起爭議和反抗
父母和孩子之間的親子關系檢驗也是一樣，如果晚飯過後孩子喜歡待在身邊、和你黏在一起，那說明孩子對父母是發自內心的喜歡
因為喜歡，因為舍不得你，才會時刻想著和親愛的爸媽多待一會
這是孩子真正愛一個人的表現，同時也說明父母是真的懂他的孩子
所以呢，好的親子關系也在於大傢吃過晚飯後有沒有互動頻率
如果大傢吃過飯後，孩子隻能待在房間寫作業，而爸爸躺在沙發上玩手機遊戲，媽媽和閨蜜聊天、再刷著小視頻，那孩子就會覺得“憑什麼我要寫作業，而你們卻抱著手機玩個不停”
這就是毀掉親子關系的角色失衡，不想你說的話對孩子沒什麼份量，那就要把自己先當成一個孩子
你希望孩子好好學習、常閱讀課外書，那就把傢裡營造成充滿書香味的圖書館
努力把自己變成孩子，才能和孩子產生更多共同興趣愛好、建立更多能產生共情的話題
那麼，關於孩子和你的關系從回傢某些表現就能看出這件事，大傢還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！