千萬不要讓你的女孩委屈了自己，成全了別人。
教會女兒好好愛自己，把討好別人的精力拿來善待自己，把迎合別人的心力用來自我滋養，她們才能擁有熱辣滾燙的人生。
作者 | 可樂媽
一直以來，我都覺得自己養了個好女兒：
她貼心、懂事、有眼力見兒。
在家裡，是我和孩子爸爸的小棉襖，不僅很少向我們提要求，反而處處體諒大人的不易；
在學校里，更是出了名的好人緣，無論老師、同學有什麼需求，女兒總會自告奮勇地上前幫忙。
總之，一提起女兒，周圍人都贊不絕口。
我也一度覺得自己育女有方。
直到春節期間，我帶女兒去看最近熱映的《熱辣滾燙》，卻發生了這樣一件事：
當看到賈玲飾演的女主杜樂瑩問爸爸，「你有兩個蘋果，一個大的，一個小的，你朋友問你要，你給他哪一個？」時，坐在我身旁的女兒突然開始抽泣。
而當樂瑩說「我會把兩個都給朋友，但他們卻以為我不愛吃蘋果」後，女兒則徹底淚崩了。
直到影片結束，女兒依舊坐在座位上止不住地流淚。
但她卻強忍着悲傷，小心翼翼對我說：
「對不起，媽媽，對不起，再給我一分鍾，我馬上就不哭了......」
這一刻，我的心髒好像被誰打了一拳。
我突然意識到：
眼前這個聽話、乖巧，對別人有求必應的女兒，不正是另一個犧牲自己、委曲求全的樂瑩嗎？
她們都在一次次討好別人中，悄無聲息地弄丟了自己。
電影《熱辣滾燙》里的杜樂瑩，是個讓人心疼的女孩。
大學畢業後，她因遭遇挫折便一直宅在家裡。
而這一宅，就是整整十年。
這些年，樂瑩一直過着渾渾噩噩的生活，不知道自己是誰，也找不到自己存在的意義，每天都被巨大的無力感所籠罩。
她看似沒心沒肺，實則敏感善良，總是千方百計想對周圍人好，甚至到了討好的程度。
可最終，她全心全意的付出，換來的卻是背叛和利用：
表妹豆豆為了話題和流量，找樂瑩上節目，樂瑩雖然不習慣將自己暴露在人前，但為了豆豆能順利轉正，還是答應了下來。
可豆豆卻通過惡意剪輯，將樂瑩塑造成了一個肆意辱罵母親的不孝女。
不僅如此，豆豆還故意引導樂瑩說一些有爭議性的話，讓她社會性死亡。
樂瑩的閨蜜莉莉不僅搶了樂瑩的男友，還厚着臉皮要樂瑩來給自己當伴娘，她說：「你要是不來參加婚禮的話，別人都該以為我是小三了......」
樂瑩雖然氣憤，可到了婚禮那天，還是心軟地去了。
只見她套着緊繃繃的伴娘服，站在莉莉和前男友的身邊，還在幫忙收紅包。
親情、友情是如此，愛情里亦然。
為了圓男友昊坤的拳擊夢，樂瑩默默承擔起所有：透支工資讓昊坤獲得比賽的資格；給昊坤做健身餐；夜以繼日地陪着對方訓練......
日常生活中，更是卑微到了塵埃：
怕昊坤有心理負擔，在他問自己是不是第一次時，樂瑩強裝鎮定地選擇了否認；
哪怕自己不喜歡吃牛蛙，也依舊陪着昊坤喝着酒吃了一晚上。
可即便如此，昊坤依舊不願意在人前承認自己與樂瑩的關系，在發生沖突後，直接用一句「滾」趕走了樂瑩。
每個討好型人格的孩子，都能從前期的樂瑩身上，找到自己的影子：
只要別人開心，自己做什麼都願意；只要別人開口，自己的想法就不重要；只要別人想要，自己就能把心愛的東西雙手奉上。
他們壓抑着真實的自我，不敢拒絕，不敢任性，一點點掏空了自己。
可最後呢？
卻是讓自己受盡了委屈，只留下了滿身的傷痕。
想到這里，我開始重新審視女兒。
這才發現，我的女兒，懂事、貼心、高情商，卻並不快樂：
她每時每刻都在取悅別人：和家人一起吃飯時，她能清楚地記得所有人的喜好，要是跟自己的口味有沖突，那一定先滿足別人；
她幾乎不會拒絕別人：就算遇到讓自己十分為難的情況，也會勉強自己答應下來；
她還很會察言觀色：周圍人有任何細微的情緒變化，她總能第一個察覺。很多時候哪怕不是自己的錯，也會情不自禁地道歉......
記得有一回，女兒的班主任打電話給我，讓我去學校一趟。
到了辦公室，班主任拿出五六本練習冊給我看，問我知不知道女兒一直在幫同學寫作業的事情。
我完全不知情，班主任這麼一說，才想起女兒這段時間的確睡得很晚。
一次，我半夜起床上廁所，看到她房間的燈還亮着。
問她怎麼還不睡，她說自己在預習。
現在想來，女兒那時應該是在幫同學寫作業。
我問她是不是被同學欺負了，可沒想到，女兒卻搖着頭說是自己自願的，她知道錯了，讓我和老師不要責怪同學。
晚上，女兒去洗澡了，我看到她剛用過的電腦上QQ一直在跳動。
點開一看，竟然是個群聊。
裡面的幾個賬號一直在攻擊女兒：
「你怎麼這麼笨，讓你幫忙寫一下練習冊都能被老師發現！」
「無語......你是不是沒按照我們的筆跡來啊？害我媽回來就一直罵我，都怪你。」
「就是，我們以後再也不帶你玩了。」
......
可即使對方說的話再過分，女兒也只會反反復復說「對不起」、「很抱歉」。
這一刻，女兒的卑微和討好深深刺痛了我的心。
我突然想到了心理學家布萊恩·利特爾提到過的「洋蔥型人格」：
習慣性討好別人的孩子，就像一個洋蔥。
當你一層層剝開他們的外皮後，就會發現他們的內心是空的。因為他們極度依賴外界的認可和喜愛，為了取悅別人，甚至不惜掏空自己。
在他們看來，只有無條件滿足別人、對別人好，別人才會喜歡我，我才能有價值。
這樣的孩子，何其可憐。
意識到女兒的討好型人格有多嚴重後，我翻閱了大量資料，看到了心理學家米基·法恩的一句話：
討好型人格形成的根本原因是童年創傷，是在原生家庭中沒有得到過父母「無條件的愛」。
這些年我與女兒相處的點滴隨之浮上心頭，我這才意識到：
原來，是我經常掛在嘴邊的這幾句話，讓女兒養成了討好父母、取悅全世界的習慣：
- 第一句：只有你乖乖的，爸媽才喜歡你
等女兒洗完澡出來，我對她說：
「真正的友誼，絕不是靠一方低聲下氣和委曲求全換來的。有時你越是卑躬屈膝，對方越會輕視你、傷害你。」
可沒想到女兒卻「哇」的一聲哭了出來：
「是你一直教我要乖，要聽話，說這樣別人才會喜歡我的嗎？難道我做錯了嗎？」
看着女兒委屈的神情，我才知道，她那些讓我沾沾自喜的乖巧、懂事，不過是因為沒有安全感，因為害怕失去別人的喜愛。
但就像作家劉娜說的：
「所有的過度壓抑和過度委屈，終會被漫長的人生討伐。
以學業、以戀愛、以婚姻、以人際關系，以過分考慮他人過度犧牲自我的討好型人格。」
- 第二句：這都是為你好
武志紅老師曾在一次講座中，分享過一個故事：
一位爸爸規定女兒每天必須吃夠兩碗飯，且一粒也不許剩下。
女兒曾試圖反抗，可換來的不是爸爸的怒火，就是埋怨：「我一心一意為你好，你居然敢不吃？還有沒有良心！」
為了讓爸爸高興，女孩選擇逆來順受，硬着頭皮吃，結果一度胖到150多斤。
長大後，習慣了討好的她，也將這套模式延續到其他關系中。
曾幾何時，我也總是用一句「為你好」，堵住了女兒表達自我的出口。
然而，當一個生命凌駕在另一個生命之上時，孩子只會迷失了自己。最終，孩子的人生未必會如父母所願，但一定是傷痕累累的。
- 第三句：凡事多從自己身上找原因
深入了解了討好型人格後，我逐漸意識到：
女兒之所以成了一個唯唯諾諾的「老好人」，其實是步了我的後塵。
從小到大，父母一直教育我「凡事多從自己身上找原因」、「一定是你有問題別人才會不喜歡你」。
所以，每每和別人發生沖突時，哪怕不是我的原因，我也會立刻道歉、認錯。
後來，我也時常用這句話教育女兒：
「為什麼他不欺負別人只欺負你，你就沒有做得不好的地方嗎？」
「退一步說，這件事的確是父母做得不對，但你就沒有問題嗎？」
......
結果，在潛移默化中，讓女兒一次次陷入消極的自我暗示，覺得自己低人一等，不斷自我攻擊。
有句話說得好，種一棵樹最好的時間，一個是十年前，一個是現在。
其實，教育也是如此。
雖然無法逆轉時光，但只要願意反思與學習，任何時候都不晚。
就在昨天晚上，我誠懇地向女兒道了歉，並邀請她一起看《熱辣滾燙》上映後，賈玲的一段采訪。
采訪中，賈玲又一次提到了兩個蘋果，她說：
「以前，我的確會把兩個蘋果，毫不猶豫地都給朋友。」
但現在，如果朋友想要她的蘋果，她會誠實地說：
「其實我也很喜歡吃，但因為你是我的好朋友，你張口向我要了，我可以給你一個小的。」
如果朋友覺得不夠的話，她也可以把大的給出去，但她會告訴對方：
「那個大的，我本來是想留給自己吃的。」
如果朋友兩個蘋果都想要的話，她還是可以兩個都給出去的，但她會明確地說：「我可以兩個都給你，但我真的很委屈。」
看完以後，我和女兒都哭了。
我對女兒說：
「以前的我，總覺得自己最大的成功是養出了一個聽話、懂事，會哄大人開心的孩子，也天真地以為，這樣才是為你好。
但現在，我更希望你能像賈玲而非樂瑩。
比起關心、照顧他人，能先忠於自己的內心，不委屈自己做不喜歡的事。
即使你不乖，不是第一名，不那麼為別人着想，爸爸媽媽也會一直愛你，希望你也一樣。」
改變，從來都不是一件容易的事情。
作為父母，很多時候我們能做的，不過是看見孩子的感受，接納孩子的處境，鼓勵他們大膽說出自己的想法。
相信終有一日，孩子總會遇見那個更加勇敢、強大的自己，收獲獨一無二的精彩人生。